La JOCOSIDAD de la Prensa.. Enseñanzas de Mahatmma Ghandi aplicadas en Costa Rica..

Me gusta ver las noticias mientras almuezo. Dicen que engorda. No me importa. Hace unos meses fui a almorzar a mi casa un momento, y al llegar, puse canal 6, pues no me queda de otra porque tengo Sky (es genial, aunque no tengo HBO, ni Cinemax, ni Cinecanal, ni muchos otros canales ESENCIALES, al menos tengo María Visión..!). Y esq las noticias del 6.. Las noticias del 6!! Vi un reportaje primero sobre una MONTAÑA MÁGICA EN SAN RAMÓN, en la que hay misteriosas fuerzas magnéticas que atraían Ovnis al lugar, aseguraba una EXPERTA en el tema.. Cómo se llega uno a hacer experto en fenómenos paranormales? Se requerirá ser raptado? O enviar un mensaje al 4455 y que el horóscopo de Interacel me diga que hoy ocurrirá actividad paranormal cerca de mi casa? Habrá que tener una verruga en la nariz, o tener los ojos saltones como Jaime Maussan?? O como astrónomo estar bastante endeudado? No los sé, pero debe ser bastante más entretenido que ser astrólogoo, eeeeh digo, astrónomo.. Los astrólogos yo creo q son esos q estudian los suelos y los árboles y todo eso.. (...)

Acto seguido pasaron una noticia sobre una familia hipopótama, (no por obesos, me refiero a los animales) que se quedó sin hogar por unos narcos, y entré en la exasperación. Por dicha era la 1 y 10!! Y YA ERA HORA DE LOS DEPORTES, porque no aguantaba más, aunque sea la “Ardilla Rueda” en el 7 los hacía graciosos.. Y entonces me puse a pensar, que si las noticias duraban una hora, y faltando 20 ya daban los deportes, los primeros 15 minutos son sucesos, (que los sucesos, di, ocurrieron ya y qué!?), más publicidad, y noticias como esas, nos dejaría como unos 10 minutos de noticias “provechosas”.. Pero y la parte de internacionales que les pasan CNN, TVE, la BBC etc?? Qué leches hacen nuestros periodistas??? Será que andan buscando tesoros enterrados??

Y el 7 no es perfecto. Y aunque no suele hacer tantas noticias chistosísimas de esas, que hasta le sacan las lagrimitas a uno , se encargaron de hacerlas “todas en una”.. Alguien vió el reportaje de los REAL PETS?? Creo q fue PILSEN Buján.. OOOH PILSEN COMO ME HICISTE LLORAR ESE DÍA.. No esperen, Buján lo narra, pero el q la sacó es éste otro sujeto que es GRACIOSÍSIMO TAMBIÉN!! No me acuerdo cómo se llama.. Alguien sabe cómo se llama? Es el q se monta en un Toyota para hablar d la Expo, y el que se hace que tose para decir q hay mucho polvo x la construcción del Estadio Nacional. Acá el reportaje sino se llegaron a dar cuenta:



Y esq errar es de humanos, pero hacer reportajes de correos cadena?? De veras que eso sólo lo hace no un Real Pet, sino un REAL ANIMAL!!! Por ahí sacó luego unos reportajes no tan malos sobre desintegración familiar.. Lo bueno era que la Ardilla, Luis López Rueda estaba ya viejo, éste está en sus retoños (como me gusta esa palabra..)

Y esq como uds saben, el rating se mide con los “people meter”, y yo siempre me he preguntado, que si éstos funcionan en tiempo real, para saber si tiene sentido cambiar de canal cuando sale Pilsen, (QUE NO HOMBRE, Que no es Pilsen el que los hace!!) cierto cierto, no me acuerdo el nombre, un día de éstos q lo vea pongo el nombre, se los quedo debiendo..

Debe ser que veían cómo disfrutaba Cristiana Nassar en el 11, y cómo lloró y lloró después que la hecharon (todo con medida Cristiana..) y todos quieren demostrar sus "capacidades" para hacer reportajes, como el de la CHANCHA LOLI QUE NO PARABA DE TRABAJAR, o sobre el monaguillo que baila reggaetón.

Y entonces, viendo lo que está pasando con nuestros noticieros, que el único que se salva es el del 11 que dan a las 6, y tal vez los de canales nacionales no tradicionales, yo lo que hago es lo que yo llamo, "LA JUSTICIA DEL CONSUMIDOR". Lo aprendí de Ghandi.. No porque él hiciera mucho “Zapping”, sino que es mi manera de aplicar la resistencia pacífica al actual consumismo. Si no me gusta la EXTRA, NO LA COMPRO. Si pienso que los periódicos son sólo nalgas y futbol, NO COMPRO ESOS. Si PILSEN; no no, ese no es PILSEN, cierto, si ese otro hace eso, cambio cuando hace eso, y si el 6 sale con que la razón de que la montaña mágica tenga fuerzas magnéticas poderosas es porque los platillos voladores van camino a Crucitas a ejercer presión contra el malvado de Arias (creo q los platillos voladores son de metal, no sé, NO SOY EXPERTO EN EL TEMA), ENTONCES NO LO SINTONIZO.. Como siempre le digo a una amiga por ahí, o SOMOS, O NO SOMOS..

Ésta JUSTICIA DEL CONSUMIDOR, SÍ QUE ES UNA FUERZA MÁGICA. Matamos de hambre a quien no haga bien su trabajo. Sólo así. Y que yo no soy economista ni nada, pero qué pasaría si la aplicáramos al libre comercio??? Si educáramos a la gente para que en lugar de “Oreos” comprara galletas “PITUCA”??? Mmm, me suena a negocio redondo…

"Taxi Driver"

Me está gustando esto de hacer críticas, a veces es la mejor manera de entender películas.. Así que, aunque mi novia queda agradecida porque le hago su tarea de apreciación de cine, en realidad lo hago por puro gusto.. Acá va otra, adjunto el link al final para ver la película..

Durante la película, conocemos a Travis Bickle (Robert de Niro), quien interpreta a un tipo en un inicio normal, de un semblante serio, quien al buscar trabajo como taxista nocturno debido a su problema de insomnio, se ve envuelto en un ambiente sucio, maloliente, agobiante y desesperanzado, lleno de prostitutas, proxenetas, ladrones, fracasados, criminales, asesinos y similares, lo que lo va transformando en un sujeto inestable y paranoico, que se llega a sentir asqueado de todo.. Y decide hacer algo.. Y es acá donde está pienso, la crítica que pretende dar a entender Schrader (guión).

Una crítica a un sistema del que no se pueden esperar soluciones para problemáticas particulares, situaciones para las que no se puede confiar en la mano de la ley, para la que no existen estas personas y situaciones, (lo que Travis consideraría basura); con políticos que para gente como Betsy, representan una esperanza de salvación. Representa todo un auténtico problema entre la teoría y la práctica, entre lo que en “teoría funciona” y lo que en la práctica soluciona, y es por ello, que Travis decide tomar la justicia en sus manos, para salvar a Iris, quien representa una especie de libertad mal entendida.

Es una controvertida crítica a una sociedad contemporánea, a una doble moral, a un sistema que se desentiende, a la tolerancia que se tiene a un mundo diametralmente opuesto a los prejuicios convencionales sobre el bien la virtud y la moral.

Por estas razones, aunado al Soundtrack de Bernard Herrmann, (gratamente rítmico y envolvente), Taxi Driver me ha resultado sumamente placentera y enfermiza simultáneamente, despertando una sensación de incerteza no sólo en cuanto a cuestiones morales sino de justicia, pues qué hacemos cuando la tolerancia llega a un punto de ebullición, y donde la justicia existe sólo en la teoría? Sumamente controvertida, y por eso, película de culto.
Ver la película (Taxi Driver)

20 Formas de NO ganarse a una chica..

Recuerdo que de pequeño, no había razón alguna para hablarle a las niñas.. No les gustaba jugar fútbol, ni carros, ni muñecos, ni los Kame hame ha´s; no les interesaba Spiderman, y pudiendo ser cualquier tipejo que volara por los aires, con super poderes (ver"Encuesta terminada: Superhéroes") y teniendo veintemil aventuras, ya fuera en este planeta o en otra dimensión desconocida, ellas escogían jugar a la ama de casa, tener niños, hacer almuerzo, pintarse, ir al salón.. (...) (Ya sé que me van a decir que soy un machista, pero así era en mi kinder en 1993, TODAS se metían a la casita, demen un BREAK!!.. Ojalá que la cosa haya cambiado de veras; que la liga de la leche haga algo!!)

Así que, no había razón alguna para hablarles. Para mí todo eran aventuras, y la apariencia no existía, tampoco los peinados, tan sólo en tanto éste fuera siempre de carrera al lado, igual que SUPERMÁN..

Y luego, con la llegada de las hormonas y de largas horas dándole a la Zambomba (ver zambomba), le entra a uno un interés súbito por acercárseles un poco, y las empezamos a ver de forma distinta, ellas CAMBIAN. Y así tenemos que comenzar a BUSCAR EXCUSAS PARA HABLARLES.. Y empezamos a aprender de qué se les habla, Y DE QUÉ NO SE LES HABLA..

Nunca he sido muy bueno para esto, pero al menos sí que he aprendido a través de los años, que es lo que NO SE DEBE HACER, y en eso sí que puedo aportar.. Algunos ejemplos:

1.Los zapatos adquieren para ellas una importancia; más bien, preponderancia, y pueden saber tu signo zodiacal por tus zapatos. No usar zapatos blancos de cuero.

2. Algunos de nosotros somos futboleros y es nuestro equipo de fútbol todo un orgullo para nosotros. Sin embargo, no salgás con ella usando tu camisa del MONSTRUO. Y menos si las combinas con zapatos de papifútbol (volvemos de nuevo a los zapatos), hay pares para ocasiones, y ella no espera que le hagaas un par de gambetas..

3. Algunas veces pasa, especialemente las primeras veces, que nos enamoramos perdidamente de alguien y pasamos en cierta forma a idolatrarla, y queremos que todos lo sepan, así que preparamos una escena en público, como en las pelis gringas románticas. No confundir la ficción con la realidad.

4. No regalar aretes o collares con animalitos de plata.

5. No decirle que no creés en el amor, o que eso no existe y que son payasadas de la gente.

6. Mandarle mensajes de texto de "Buenos días Niña hermosa" y "Buenas Noches T.K.M!!".. Todos los días..

6 y medio. En medio del sexo, preguntarle de donde ha aprendido TODAS ESAS COSAS.. Sobre la marcha..

7. Llevarla a ver un partido del Sapri.. Con la ULTRA..

8. Ahí mismo con la Ultra, cada que ella quiera opinar sobre el partido, apresurarse a decirle que las mujeres no saben nada de fútbol.. Luego explicarle que cuando el balón pasa la línea de portería, a eso se le llama GOL.

9. Llevarse un Gameboy con un juego de Pokemon, e insistir en el porqué los Pokemons eléctricos son los mejores.

10. Comprar el disco de Ricardo Montaner, aprenderse todas las canciones de memoria para luego llegar y cantárselas a los ojos tomándole las manos..

11. Jugar con ella a pegarse mocos

12. Al llegar a pagar la cuenta del motel, decir: "nos vamos a medias?" (Gracias a 1-800 no sea necia..)

13. Decirle que es toda una rápida y furiosa.. Y que cuando quiera, le chilla esas llantas.

14. Si pregunta que si está gorda, NUNCA, BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA VUELVA A VER.. (Si volvió a ver YA MAMÓ..).. Se contesta NO! de manera militar..

15. De igual forma si te pregunta que si ésta o la otra amiga de ella te parece bonita.

16. Llevarla al Magaly a ver Polvo Jurásico, Eduardo Manos Pajeras o Penetreitor 3..

17. Darle de cumpleaños un procesador de alimentos para que se le haga más fácil hacerte ese delicioso chimichurri.

18. Escribirle poemas románticos con rima consonante perfecta.. :

"Susana Berrocal,
te conocí en derecho constitucional,
traté de ayudarte, pero al parecer lo hice mal,
me haces sentir muy especial.."

19. Meter la pata dedicando baladas románticas en inglés tipo "More than words" cuyo significado es muy diferente a nuestra romantiquísima idea.. Es como los tipos que piden Mother de Lennon, en el día de la madre!!

20. Supongo que todos hemos visto a los tipos que venden rosas en bares y en la calle. Algunas veces como hombres, pensamos que el sentido del humor es buena parte de la clave de cómo ganarse a una chica.. "Señor, gusta comprar una flor para la señorita..? No, YA TUVIMOS SEXO, GRACIAS, Que de porsí no les gusta eso de andar una rosa todo el día y que todos se den cuenta que las aman apasionadamentee.." Pero, NO SE PASEN DE GRACIOSOS, todo con medida..

Espero haber aportado algo para todos mis congéneres, sino chicas, gustosamente acogemos sus sugerencias.. Y acuérdense de "I-likear-me" arriba, estoy tratando de hacer el blog un poco más dospuntocero con todo esto del "FEISBÚU"..

Los "Floggers"

A los seres humanos nos encanta ser reducidos y categorizar gente en estereotipos culturales. Es un hecho. Soy Skinhead, Monja Carmelita, Socialdemócrata, Neoliberal, Nazi.. Y pretendemos dar una etiqueta de interacción con ello, es algo que traemos por instinto, como manera de inducir con qué clase de persona estaremos interactuando, de manera que podamos preveer el comportamiento más adecuado de acuerdo al fin deseado. De pequeños todo este asunto de encasillar gente, era muy sencillo, habían muy pocas opciones, todo era muy simple.. O se era Ragga, o se era Skater (se debatía entre Limp Bizkit o Korn); entre escuchar 979 o 103 (con los famosos VJ´s y sus llamados "gatos" ; gato surfo", "gato desampa".. Ahora como que los de los 40 principales quieren hacerlo de nuevo, "careloco 40", "perrodeagua 40", lo mismo. Qué recuerdos aquellos.. el "Morning Show" y la música de Bennie Man los domingos en la mañana.. O me van a decir que uds no tuvieron un período musical del cual avergonzarse?? (..)

Particularmente, en esas edades escolares, el gusto musical se definía de manera muy sencilla.. La mejor canción era aquella capaz de decir la mayor cantidad de malas palabras en los 4 minutos.. Para eso Molotov era especial, y ahí andaba uno cantando con voz chillona: "PUTO!! a que no brinque a que no saltes, PUTO-puto!!"..

De ahí pasamos luego a un gusto musical más colegial, más retro en el que todo lo que no fuera viejo era una auténtica porquería, con ciertas excepciones como Radiohead, "Brittrock" parecido, Red Hot, pasando así por los Beatles, U2, Aerosmith, Zepellin, Metallica, etc.. Y por supuesto, hubo quienes le vendieron su alma al blin blin y los autos modificados, pero esa no es gente normal.. Algunos llegando a la U descubrieron a un viejillo que le decían Sabina que cantaba como un abuelo sin jarabe para la tos.. Qué seguirá después? Seremos como esas "señoras de las cuatro décadas" que escuchan con nostalgia las historias de un taxi?? "NO NO!! Me gritarán vehementemente todos aquellos adoradores del "viejo de la voz de malanoche", y dirán que como lo voy a comparar con el verdulero ese.. Y esq tienen toda la razón..

Pero a lo que voy, lo curioso de todo esto es que cada una de esas hermosas épocas musicales, estuvo acompañada de una vestimenta particular. De pequeños un copete teñido de amarillo, gorras para atrás como la de Fred Durst, tennis que parecían naves espaciales, por ahí el Acido Wash intentó volver, los pantalones cargo estuvieron de moda, las camisas de granjero para chicas durante el grunge, etc.. Y lo nuevo son los Floggers. Los Floggers es la gente que escucha Sex Pistols, Ramones y toda una serie de grupos de cool apariencia que en realidad a nadie le gustan, pero que son eso.. "COOL".

El Flogger es fácilmente identificable, básicamente es un Emo que se atreve a usar otros colores aparte del rojo, del negro y el rosado.. De hecho los usa TODOS.. Además se diferencia del emo en que éste no sufre. Por el contrario el Flogger no puede sufrir, el Flogger es cool, inexpresivo, impasible con su ipod de audífonos de colores fosforescentes; podríamos estar en medio apocalipsis que a él jamás se le levantará un sólo pelo de su corte ochentero aplanchado..




















Así como la hubo en la escuela, así como la hubo en el colegio, la moda universataria hoy en día es llevar puesto el arcoiris entero y un par de gafas bien "guai".. Una mezcla extraña de metrosexualismo, y emos pasados por el país de Rainbow Brite



Es así que ahora tenemos Daddy Yankees, Emos, Raggas, Floggers, Trovadores (los que se creen infinitamente interesantes por mezclar la poesía con las putas y llevar sombrero), metaleros, punks, góticos, y toda una serie de vestuarios diferenciados entre sí por la música.. Incluso ideología (skins, aunque sean ticos nazis (...).. Quién les dijo a los mocosos que no se pueden vestir góticos, escuchar reggae y raparse la cabeza al mismo tiempo? Quién dijo que la ideología, música y vestimenta se eligía en combo? Lo verdaderamente extraño es que hayan modas de éstas aún en la universidad, más extraño aún que se dejen cortar mal el pelo a propósito, y tirando el colmo de la extrañez que gracias a varias de estas modas la plancha de pelo se haya vuelto indispensable para los hombres.. Donde quedó el macho ibérico, costroso y de pelos en el pecho? Yo digo que la culpa la tiene Beckham..

Yo Presidente: 30 Propuestas Estúpidas, o no tanto..

Siempre está presente el creciente abstencionismo, y parece que este año venidero, no va a ser la excepción. Muchos, no saben aún a quién darle su voto, su pedacito de soberanía. Yo estoy igual. Entonces me puse a pensar que, por qué diablos me tengo que esperar a que aparezca alguien con ideas parecidas, si yo estoy lleno de ideas para el país.. Entonces se me ocurrió ser presidente..

"Es por ello, que me he planteado como costarricense, el deber cívico más importante de todos, presentando mi candidatura para ejercer el mando supremo del Poder Ejecutivo en el último momento, y haciéndolo público por medio de éste blog, Rodilleras para la Romería..

Un deber cívico me llama hermanos costarricenses, el de llevar a Costa Rica a ser la Costa Rica, no de antes, no la de siempre, sino; la nueva Costa Rica, la que nunca ha sido, una Costa Rica que vea un cambio profundo en muchos aspectos que nadie se ha atrevido jamás a tocar, ni se atreverán, porque yo, costarricenses, yo estoy dispuesto a comerme las broncas, por una sencilla razón, yo no tengo amigos en el gobierno ni empresas muy poderosas que me comprometan, yo no soy político, yo no estudie ciencias políticas ni el arte de adquirir el poder, yo soy un costarricense más, eso sí, graduado en Liverpool, en la escuela José Figueres de Liverpool de Limón, y a continuación les ofrezco mi plan de gobierno.."

Plan de Gobierno

Existe una falsa premisa en este país, todos los candidatos le dirán a usted honorable ciudadano; lo siguiente: “Debemos destinar más dinero a la educación pues es la única y verdadera alternativa de los pueblos”, vamos a crear el ministerio de los helados y tendremos mano dura con el crimen organizado creando más cárceles, le pagaremos más a los policías y destinaremos más recursos a la infraestrutura para recuperar un retraso de 20 años..” MÁS DE LO MISMO, NO DEJEMOS QUE NOS DEN ATOLILLO CON EL DEDO!!.. Siempre dicen lo mismo, antes y después.. Luego cuando se les cuestione que qué pasó con esto o con lo otro dirán: No hay presupuesto, nos agarró la crisis, se perdió esa plata o no hay voluntad política. Por eso mi gobierno funcionará diferente, antes que sacar dinero del aire hermanos y compatriotas, yo lo sacaré de sectores y actividades I-NE-FI-CIEN-TES. Esto es lo que yo les propongo:

La Harina primero..

Antes de proponer, les diré de dónde sacaremos recursos, de manera que ustedes vean que lo que digo no son sólo promesas a diferencia de los demás candidatos!!

1. Nadie cree ya en la Iglesia Católica. Se eliminarán los fondos que actualmente se le dan a la iglesia católica, la gran mayoría de la gente se considera simplemente creyente sin expresar culto, con excepción de los panderetas, que no son católicos y deberían estar de acuerdo conmigo.
2. En mi gobierno, todo el sector público, gobierno central, entes y órganos, utilizarán GNU/Linux, de manera que no volveremos a pagar un cinco en licencias a Microsoft, por usar “Office” en los despachos. Linux ofrece lo mismo pero sin pagar nada.
3. Este es muy importante.. Cambiaremos el nombre del país a “Costa Google”, lo que nos permitirá recaudar enormes recursos cada vez que se mencione nuestro nombre en el plano internacional
4. Quitaremos el INVU y órganos similares en los que más de la mitad del presupuesto se va en salarios. Y la mitad de esos salarios se va en comida.
5. Incentivaremos los carros eléctricos poco a poco elaborando un plan a largo plazo de sustitución, para reducir la compra del crudo por parte de RECOPE, para dejar de incurrir en gastos hacia un producto que no producimos y daña el ambiente.
6. Incentivaremos el vegetarianismo en la población. El consumo de carne le sale caro al país y a los consumidores, y nos ahorraríamos mucho dinero y salud con una dieta vegetariana. Es un contrasentido que se gaste más dinero alimentando una vaca que a una persona para que luego la persona la consuma, pudiendo dedicar esos granos directamente para la alimentación de las personas.
7. Lucharemos para que los países que más contaminan nos paguen a manera de indemnización a los que más conservamos el ambiente. Lucharemos porque hayan parámetros establecidos sobre contaminación permitida, entre más se pasen los países contaminantes, más pagan, entre más nos falte a nosotros para llegar a ese parámetro, más nos pagan. Costa Rica es el país con más áreas protegidas del mundo y uno de los pocos que va a poder cumplir con lo de las emisiones neutras de carbono (ver conejitos suicidas).

Procedo ahora, querido pueblo costarricense, a referirme en cuanto a puntos específicos de nuestro plan de gobierno:



Ciencia y Tecnología

8. Ya hablé con Franklin Chang, el será mi ministro de la presidencia, eso lo dice casi todo. Incursionaremos en el campo espacial, crearemos industrias de producción de autos eléctricos, y por supuesto grandes incentivos.
9. Esta vara se va a llenar de trenes, hasta el punto de que el carro sea más un capricho que una necesidad. Trenes buenos, modernos y de alta velocidad. Se podrá llegar al puerto en 40 minutos y a Guana en 2 horas. Baviera es un poco más grande en tamaño que Costa Rica, y se va de punta a punta en dos horas y media.. Sí se puede.

"YES WE CAN!!"

Educación

10. El plan de lecturas cambiará radicalmente. De una lista de lecturas podrán elegir la que más les parezca. Para español, los libros de ciencia ficción estarán permitidos, y 1984 de George Orwell será lectura obligatoria. Podrán optar por libros de autores como Kierkegaard, Nietzsche, Aristóteles, Platón, Kafka, Oscar Wilde, Arthur C Clarke. Los que quieren pueden leer los Hombres son de Marte y las Mujeres de Venus. Al fin, de lo que se trata es de incentivar la lectura, no? El Quijote es optativo. Queda eliminado Platero y Yo, María, y La Vorágine. La Odisea y La Biblia se quedan por ser ciencia ficción.

11. En el primer semestre de educación cívica se leerá el Leviatán de Thomas Hobbes para que los guilas entiendan porque vivimos en sociedad y por qué hay que respetar las leyes. En el segundo semestre se estudiará la Constitución. No se enseñarán valores diciéndoles qué significa solidaridad, humildad etc. Ya ellos lo saben.

12. Artes Plásticas durará un año. (Si es que se va a seguir dando así..) No es posible que se vea el Círculo Cromático y las degradaciones 5 años seguidos, y que por otro lado uno salga sin reconocer Las Meninas, El Enano, o la Virgen de las Rocas.. Igual con Música, 5 años, y el 60% de la gente no reconoce la novena de Beethoven. Y además piensa que es un perro.

13. Quitaremos D.A.R.E, la mitad de la gente que consume drogas, hizo el curso.

14. Las escuelas iniciarán lecciones a diferentes horas. No tienen porque iniciar todas a la misma, y eso descongestionará el tránsito.

15. El actual programa de informática para los colegios públicos es un CHISTE. No más “Micromundos”, (los que salieron de pública saben de qué les hablo) y utilizaremos Ubuntu (Linux), con el que se le podrá enseñar a los guilas a usar Word, Excel, Power Point etc sin costo alguno y siendo lo mismo.

16. No se dará religión en los colegios, a no ser que sea ecuménica y bastante variada. Y se tomarán en cuenta los ateos.

17. Los exámenes serán orales, al fin y al cabo se termina estudiando más por el tiempo que el profe dura evaluando a los otros y uno ahí repasando viendo a ver que agarra. Además ahí el profe ve si estudió, no se puede copiar, y se puede hacer lo que hizo Laura Chinchilla en los debates; no contesto lo que me preguntan sino lo que ocupo o puedo decir, y en alguna manera se le filtra al profe que uno sabe algo.. Ah! Y se ahorra papel y árboles talados..

18. Tenemos que persuadirlos de alguna manera para que dejen de estudiar derecho, periodismo y sociología.. Chicos, ya no hay campo, además deberían escoger algo en lo que le resulten útiles a la sociedad..

Cultura

19. Como los políticos de siempre son gente de plata, de la alta sociedad aunque siempre les encante decir que son de campo, ellos siempre tienen cable, y el cable de ese que ellos tienen, tiene 300 canales. Así que ellos no entienden. Conmigo FUERA las telenovelas y programas de chisme mexicanos (a nosotros que nos importa lo que pasa allá), las telenovelas venezolanas y sus concursos, las telenovelas brasileñas se pueden quedar, pero las colombianas definitivamente se tienen que ir.. De alguna manera lo hacemos; incentivos a los canales que promuevan producción nacional, les damos debates o exclusivas sobre cuestiones de gobierno, poco a poco.

Leyes Nuevas

20. Vamos a ser el primer país a nivel mundial, en consagrar como un derecho constitucional, universal y gratuito el acceso a internet, para verdaderamente garantizar la libertad de pensamiento y de las comunicaciones, de manera que el estado debe velar por su cobertura nacional. Lucharemos ante órganos internacionales para que se consagre como Derecho Humano.

21. El salario mínimo de los profesores, maestros y policías estará en alrededor de 600 mil colones por mes. Ese cambio hará grandes diferencias por sí sólo, generará un cambio cualitativo en la educación porque tendremos maestros con verdadera vocación, (no más gente que lo estudie porque no le queda de otra) y policías con un salario justo para un trabajo peligroso y para nada bonito.

22. Los que hacen las leyes no son abogados. De ahora en adelante dejarán de existir los diputados. En su lugar pondremos “diputabos”. Ellos sí son abogados.

23. Vamos a promover la piratería y el irrespeto de productos extranjeros, penando al mismo tiempo con cárcel a todos aquellos que pirateen propiedad intelectual costarricense. Aunque prefieren consumir productos extranjeros por ser muy baratos, no dejarán ganancia alguna o muy poca, y en realidad el que se la gana es el costarricense que lo pirateó, Hollywood no percibe nada. Igual seamos concientes, de que la gente que compra varas nacionales lo hace a conciencia de que ayuda al país o al músico, cineasta, etc, y con gusto lo paga.

En cuanto al Sistema Electoral

24. No habrán contribuciones privadas para los partidos políticos.
25. La deuda pública para los partidos será igual para todos, de manera que mayoritarios y minoritarios tengan oportunidades por igual de manera que sea una verdadera democracia de ideas, para que los mismos de siempre no empiecen con ventajas. Debemos recordar que internet juega cada vez un papel más importante dentro de la política, así que cada vez harán menos falta las contribuciones privadas y del estado para darse a conocer.

A nivel Internacional

26. No estableceremos, o cortaremos relaciones internacionales con países en los que no se respeten derechos humanos incluyendo normas de la OIT (Organización Internacional de Trabajo) en los que no existe jornada máxima ni regulaciones de ningún tipo. La Unión Europea me apoya, ya los convencí. Nada más hay que esperarse a que los chinos terminen el estadio primero..

Ambiente

27. Incentivaremos un progresivo e informado cambio en la población hacia el vegetarianismo, de manera que iremos reduciendo la cantidad de ganado para consumo que es el primer contaminante ambiental por encima de toda la industria automotriz. Además salvaremos a las vacas y otros animales que el ser humano se come. Ellos son parte del ecosistema.

28. Aumentaremos el precio del agua.

29. Prohibiremos las bolsas plásticas en los supermercados, a no ser que tengan el aditivo que hace que se disuelvan mucho más rápido.

30. Prohibidas las botellas de plástico a no ser que sean oxo-biodegradables (en un año parte se convierte en CO2, agua y otra se convierte en biomasa)

Economía

31. La canasta básica se pagará de manera porcentual al salario devengado. Esto conlleva problemas y posibles evasiones a la ley pero estamos estudiándolo..

Y UD, VOTARÍA POR MÍ?

Política: Los candidatos sexys y las narices respingonas, todo es imagen..

Normalmente no escribo sobre política, pero la verdad que voy a unirme a esta, aaa, aaah, mmm.. como es que dicen ellos?? Emmm, ah sí! A esta FIESTA ELECTORAL.. Para todo aquel que quiera escribir sobre política deberá antes aprender un par términos para hacer lucir más elegante su opinión, “Partido Oficialista”, "Paisaje electoral", “Decisión Salomónica”, ”Justas electorales”.. Algo parecido a lo que hace Everardo Herrera Soto en el 7, sólo que con el fútbol como que no va.. Como diría Abel: “Más vale que se dediquen a otra cosa..”.. Ah!!, Esa es otra opción claro, parafrasear algún candidato, entre más viejillo mejor, le da más peso a la opinión.. Siempre y cuando no se meta don Otto a andar descalificando intocables próceres de la patria como lo hizo ante Alberto Cañas con la discusión de “Pepe” Figueres.. Que la verdad, a mí me gustó.. Por lo general me gustan esos que rompen con moldes y dejan a todos perplejos: “Apóstata!! Infame!! Está criticando a Pepe!! ESO ES UN SACRILEGIO!! BLASFEMO!!”.. Bueno, y esq a cual viejillo le gusta que le critiquen las cosas que ya él “sabía”? Que no hemos llegado a viejos, pero ya uno se va a morir y como que le contradigan las cosas por las que uno lucho o admiró 60 años no debe hacer mucha gracia.. Por eso yo no confío mucho en viejillos..

En fin, dejándose de estereotipos y metiéndose en materia, Laura está muy enojada con la encuesta de hoy, y con Wolverine también,(http://megaprimo.ticoblogger.com/2009/11/laura-chinchilla-esta-muy-enojada-con.html) quién la captó muy certeramente después de dada a conocer la encuesta:

Imagen hecha por Wolverine

Y pues, no le ha agradado nada el asunto, pues bajó de un 63% a un 43%, quedándose, y esto es lo más interesante, al borde de una segunda vuelta, pues cuando no se alcanza el mínimo de 40%, hay segunda vuelta, como sucedió con Pacheco en el 2002 con las famosas elecciones del TLC. Y qué reacción tuvo Ottón con esta encuesta??? Miren ustedes, nosotros captamos el preciso momento:





Se puso VERDE.. Sí sí, don Ottón, otras elecciones sin ganar.. Esperemos que no se convierta en el nuevo José Miguel Corrales.. De hecho yo le voy a Ottón, pero eso es culpa de esa publicidad tan mala. Porque la publicidad es la que lo hace todo, es importantisísisima!!.. Y acá, de ejemplo tenemos al sexy Otto Guevara que ya de por sí contaba con el apoyo de mi mamá, que dice que es muy guapo (…) La imagen es parte de la publicidad, pero no lo es todo.. Aunque sí gran parte, pues de todos es sabido que al menos un 30% de la gente vota porque no tiene “cara de ladrón”.. Bueno.. Y cómo son las caras de ladrones? Nos podemos basar en las teorías criminalistas alemanas del siglo XIX y decir que tienen las cejas superpobladas, o una nariz respingona?? Bueno, Calderón la tenía grande.. LA NARIZ.. Sí.. Mmm.. Y era respingona también.. LA NARIZ.. En fin, no nos vamos a dejar ir por apariencias porque sino tendríamos una tetocracia, y está claro que las mujeres de tetas grandes son tontas, o al menos eso decían mis amigas planas.. Luego, otro 30% de la gente vota futbolísticamente.. Qué quiere decir esto? Bueno, pues que la gente vota por “X” partido, porque ES MORADO Y BLANCO DESDE QUE NACIÓ.. Verdaderamente triste que aún sea así en el siglo XXI, y con eso no sé que tan acertado es permitir el voto sólo a la ciudadanía (entiéndase mayores de 18 años), pues hay niños que lo ejercerían mejor, verían cual tiene la nariz más parecida a PINOCHO, y listo!, MENTIROSO. Yo confío más en esos niños prejuiciosos..



Pero en sí, los resultados de la encuesta son fácilmente explicables, y hace rato que se los vengo haciendo saber.. La PUBLICIDAD gente!! La publicidad!! Qué dice doña Laura en sus anuncios?? (…) No, en serio, es una pregunta, la hago porque en realidad no sé qué dice, sólo escucho: bienestar, bien común, solidaridad, avance, pobreza, progreso, bla bla bla y la verdad que están muy lindos los paisajes de fondo (...)... y muy tiernos los abuelillos sin dientes que la abrazan porque la quieren mucho, aunque en realidad nos queda más claro lo que los chimuelos dicen que lo que ella pretenda hacernos saber.. Supongo.. Y en cambio Otto!! OTTO!! Diría mi madre.. Otto pone gente desnuda, y eso sí que mola!! Y está claro, que quiere a todo el mundo en la cárcel, aunque muchos dicen que eso no resuelve las cosas y que el aumento de las penas no es la solución, yo la verdad he cometido un par de contravenciones (también desnudo) y de saber que enseñar la repingona (nariz) me iba a meter preso, se los juro que no lo hago.. Pero ante todo, la publicidad de gran calidad, la verdaderamente convincente la tiene Guevara. El otro día, caminaba con un amigo por la noche, comentábamos el pleito entre Arbenz y Nancy Dobles, y de cómo todo es una farsa, como el video porno de María José que nunca salió y que ambos esperamos con ansias, cuando de pronto en una esquina nos salen 3 tipos, con manopla, pistola y cuchillo en mano.. “AL SUELO O LO PUNZO!! DEME TOHOOOOO, SI SE MUEVE LO PUNZO MAE..!!” Igual como el zorro le decía a Dora, (por si no lo han visto:)




Y luego del susto, de estar en mi casa, de ir al registro por la sexta cédula (ya debo tener 30 esposas musulmanas) y sacar la cita para la cuarta licencia de conducir en mis escasos 22 años, me pensé que naturalmente la encuesta no es nada de extrañar.. GUEVARA TIENE LA MEJOR PUBLICIDAD, DÍA A DÍA Y ADEMÁS “AD HONOREM..” Y la verdad, que a mí también me está convenciendo..