viernes, 18 de diciembre de 2009

La JOCOSIDAD de la Prensa.. Enseñanzas de Mahatmma Ghandi aplicadas en Costa Rica..



Me gusta ver las noticias mientras almuezo. Dicen que engorda. No me importa. Hace unos meses fui a almorzar a mi casa un momento, y al llegar, puse canal 6, pues no me queda de otra porque tengo Sky (es genial, aunque no tengo HBO, ni Cinemax, ni Cinecanal, ni muchos otros canales ESENCIALES, al menos tengo María Visión..!). Y esq las noticias del 6.. Las noticias del 6!! Vi un reportaje primero sobre una MONTAÑA MÁGICA EN SAN RAMÓN, en la que hay misteriosas fuerzas magnéticas que atraían Ovnis al lugar, aseguraba una EXPERTA en el tema.. Cómo se llega uno a hacer experto en fenómenos paranormales? Se requerirá ser raptado? O enviar un mensaje al 4455 y que el horóscopo de Interacel me diga que hoy ocurrirá actividad paranormal cerca de mi casa? Habrá que tener una verruga en la nariz, o tener los ojos saltones como Jaime Maussan?? O como astrónomo estar bastante endeudado? No los sé, pero debe ser bastante más entretenido que ser astrólogoo, eeeeh digo, astrónomo.. Los astrólogos yo creo q son esos q estudian los suelos y los árboles y todo eso.. (...)

Acto seguido pasaron una noticia sobre una familia hipopótama, (no por obesos, me refiero a los animales) que se quedó sin hogar por unos narcos, y entré en la exasperación. Por dicha era la 1 y 10!! Y YA ERA HORA DE LOS DEPORTES, porque no aguantaba más, aunque sea la “Ardilla Rueda” en el 7 los hacía graciosos.. Y entonces me puse a pensar, que si las noticias duraban una hora, y faltando 20 ya daban los deportes, los primeros 15 minutos son sucesos, (que los sucesos, di, ocurrieron ya y qué!?), más publicidad, y noticias como esas, nos dejaría como unos 10 minutos de noticias “provechosas”.. Pero y la parte de internacionales que les pasan CNN, TVE, la BBC etc?? Qué leches hacen nuestros periodistas??? Será que andan buscando tesoros enterrados??

Y el 7 no es perfecto. Y aunque no suele hacer tantas noticias chistosísimas de esas, que hasta le sacan las lagrimitas a uno , se encargaron de hacerlas “todas en una”.. Alguien vió el reportaje de los REAL PETS?? Creo q fue PILSEN Buján.. OOOH PILSEN COMO ME HICISTE LLORAR ESE DÍA.. No esperen, Buján lo narra, pero el q la sacó es éste otro sujeto que es GRACIOSÍSIMO TAMBIÉN!! No me acuerdo cómo se llama.. Alguien sabe cómo se llama? Es el q se monta en un Toyota para hablar d la Expo, y el que se hace que tose para decir q hay mucho polvo x la construcción del Estadio Nacional. Acá el reportaje sino se llegaron a dar cuenta:



Y esq errar es de humanos, pero hacer reportajes de correos cadena?? De veras que eso sólo lo hace no un Real Pet, sino un REAL ANIMAL!!! Por ahí sacó luego unos reportajes no tan malos sobre desintegración familiar.. Lo bueno era que la Ardilla, Luis López Rueda estaba ya viejo, éste está en sus retoños (como me gusta esa palabra..)

Y esq como uds saben, el rating se mide con los “people meter”, y yo siempre me he preguntado, que si éstos funcionan en tiempo real, para saber si tiene sentido cambiar de canal cuando sale Pilsen, (QUE NO HOMBRE, Que no es Pilsen el que los hace!!) cierto cierto, no me acuerdo el nombre, un día de éstos q lo vea pongo el nombre, se los quedo debiendo..

Debe ser que veían cómo disfrutaba Cristiana Nassar en el 11, y cómo lloró y lloró después que la hecharon (todo con medida Cristiana..) y todos quieren demostrar sus "capacidades" para hacer reportajes, como el de la CHANCHA LOLI QUE NO PARABA DE TRABAJAR, o sobre el monaguillo que baila reggaetón.

Y entonces, viendo lo que está pasando con nuestros noticieros, que el único que se salva es el del 11 que dan a las 6, y tal vez los de canales nacionales no tradicionales, yo lo que hago es lo que yo llamo, "LA JUSTICIA DEL CONSUMIDOR". Lo aprendí de Ghandi.. No porque él hiciera mucho “Zapping”, sino que es mi manera de aplicar la resistencia pacífica al actual consumismo. Si no me gusta la EXTRA, NO LA COMPRO. Si pienso que los periódicos son sólo nalgas y futbol, NO COMPRO ESOS. Si PILSEN; no no, ese no es PILSEN, cierto, si ese otro hace eso, cambio cuando hace eso, y si el 6 sale con que la razón de que la montaña mágica tenga fuerzas magnéticas poderosas es porque los platillos voladores van camino a Crucitas a ejercer presión contra el malvado de Arias (creo q los platillos voladores son de metal, no sé, NO SOY EXPERTO EN EL TEMA), ENTONCES NO LO SINTONIZO.. Como siempre le digo a una amiga por ahí, o SOMOS, O NO SOMOS..

Ésta JUSTICIA DEL CONSUMIDOR, SÍ QUE ES UNA FUERZA MÁGICA. Matamos de hambre a quien no haga bien su trabajo. Sólo así. Y que yo no soy economista ni nada, pero qué pasaría si la aplicáramos al libre comercio??? Si educáramos a la gente para que en lugar de “Oreos” comprara galletas “PITUCA”??? Mmm, me suena a negocio redondo…

miércoles, 16 de diciembre de 2009

"Taxi Driver"


Me está gustando esto de hacer críticas, a veces es la mejor manera de entender películas.. Así que, aunque mi novia queda agradecida porque le hago su tarea de apreciación de cine, en realidad lo hago por puro gusto.. Acá va otra, adjunto el link al final para ver la película..

Durante la película, conocemos a Travis Bickle (Robert de Niro), quien interpreta a un tipo en un inicio normal, de un semblante serio, quien al buscar trabajo como taxista nocturno debido a su problema de insomnio, se ve envuelto en un ambiente sucio, maloliente, agobiante y desesperanzado, lleno de prostitutas, proxenetas, ladrones, fracasados, criminales, asesinos y similares, lo que lo va transformando en un sujeto inestable y paranoico, que se llega a sentir asqueado de todo.. Y decide hacer algo.. Y es acá donde está pienso, la crítica que pretende dar a entender Schrader (guión).

Una crítica a un sistema del que no se pueden esperar soluciones para problemáticas particulares, situaciones para las que no se puede confiar en la mano de la ley, para la que no existen estas personas y situaciones, (lo que Travis consideraría basura); con políticos que para gente como Betsy, representan una esperanza de salvación. Representa todo un auténtico problema entre la teoría y la práctica, entre lo que en “teoría funciona” y lo que en la práctica soluciona, y es por ello, que Travis decide tomar la justicia en sus manos, para salvar a Iris, quien representa una especie de libertad mal entendida.

Es una controvertida crítica a una sociedad contemporánea, a una doble moral, a un sistema que se desentiende, a la tolerancia que se tiene a un mundo diametralmente opuesto a los prejuicios convencionales sobre el bien la virtud y la moral.

Por estas razones, aunado al Soundtrack de Bernard Herrmann, (gratamente rítmico y envolvente), Taxi Driver me ha resultado sumamente placentera y enfermiza simultáneamente, despertando una sensación de incerteza no sólo en cuanto a cuestiones morales sino de justicia, pues qué hacemos cuando la tolerancia llega a un punto de ebullición, y donde la justicia existe sólo en la teoría? Sumamente controvertida, y por eso, película de culto.
Ver la película (Taxi Driver)

jueves, 10 de diciembre de 2009

20 Formas de NO ganarse a una chica..


Recuerdo que de pequeño, no había razón alguna para hablarle a las niñas.. No les gustaba jugar fútbol, ni carros, ni muñecos, ni los Kame hame ha´s; no les interesaba Spiderman, y pudiendo ser cualquier tipejo que volara por los aires, con super poderes (ver"Encuesta terminada: Superhéroes") y teniendo veintemil aventuras, ya fuera en este planeta o en otra dimensión desconocida, ellas escogían jugar a la ama de casa, tener niños, hacer almuerzo, pintarse, ir al salón.. (...) (Ya sé que me van a decir que soy un machista, pero así era en mi kinder en 1993, TODAS se metían a la casita, demen un BREAK!!.. Ojalá que la cosa haya cambiado de veras; que la liga de la leche haga algo!!)

Así que, no había razón alguna para hablarles. Para mí todo eran aventuras, y la apariencia no existía, tampoco los peinados, tan sólo en tanto éste fuera siempre de carrera al lado, igual que SUPERMÁN..

Y luego, con la llegada de las hormonas y de largas horas dándole a la Zambomba (ver zambomba), le entra a uno un interés súbito por acercárseles un poco, y las empezamos a ver de forma distinta, ellas CAMBIAN. Y así tenemos que comenzar a BUSCAR EXCUSAS PARA HABLARLES.. Y empezamos a aprender de qué se les habla, Y DE QUÉ NO SE LES HABLA..

Nunca he sido muy bueno para esto, pero al menos sí que he aprendido a través de los años, que es lo que NO SE DEBE HACER, y en eso sí que puedo aportar.. Algunos ejemplos:

1.Los zapatos adquieren para ellas una importancia; más bien, preponderancia, y pueden saber tu signo zodiacal por tus zapatos. No usar zapatos blancos de cuero.

2. Algunos de nosotros somos futboleros y es nuestro equipo de fútbol todo un orgullo para nosotros. Sin embargo, no salgás con ella usando tu camisa del MONSTRUO. Y menos si las combinas con zapatos de papifútbol (volvemos de nuevo a los zapatos), hay pares para ocasiones, y ella no espera que le hagaas un par de gambetas..

3. Algunas veces pasa, especialemente las primeras veces, que nos enamoramos perdidamente de alguien y pasamos en cierta forma a idolatrarla, y queremos que todos lo sepan, así que preparamos una escena en público, como en las pelis gringas románticas. No confundir la ficción con la realidad.

4. No regalar aretes o collares con animalitos de plata.

5. No decirle que no creés en el amor, o que eso no existe y que son payasadas de la gente.

6. Mandarle mensajes de texto de "Buenos días Niña hermosa" y "Buenas Noches T.K.M!!".. Todos los días..

6 y medio. En medio del sexo, preguntarle de donde ha aprendido TODAS ESAS COSAS.. Sobre la marcha..

7. Llevarla a ver un partido del Sapri.. Con la ULTRA..

8. Ahí mismo con la Ultra, cada que ella quiera opinar sobre el partido, apresurarse a decirle que las mujeres no saben nada de fútbol.. Luego explicarle que cuando el balón pasa la línea de portería, a eso se le llama GOL.

9. Llevarse un Gameboy con un juego de Pokemon, e insistir en el porqué los Pokemons eléctricos son los mejores.

10. Comprar el disco de Ricardo Montaner, aprenderse todas las canciones de memoria para luego llegar y cantárselas a los ojos tomándole las manos..

11. Jugar con ella a pegarse mocos

12. Al llegar a pagar la cuenta del motel, decir: "nos vamos a medias?" (Gracias a 1-800 no sea necia..)

13. Decirle que es toda una rápida y furiosa.. Y que cuando quiera, le chilla esas llantas.

14. Si pregunta que si está gorda, NUNCA, BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA VUELVA A VER.. (Si volvió a ver YA MAMÓ..).. Se contesta NO! de manera militar..

15. De igual forma si te pregunta que si ésta o la otra amiga de ella te parece bonita.

16. Llevarla al Magaly a ver Polvo Jurásico, Eduardo Manos Pajeras o Penetreitor 3..

17. Darle de cumpleaños un procesador de alimentos para que se le haga más fácil hacerte ese delicioso chimichurri.

18. Escribirle poemas románticos con rima consonante perfecta.. :

"Susana Berrocal,
te conocí en derecho constitucional,
traté de ayudarte, pero al parecer lo hice mal,
me haces sentir muy especial.."

19. Meter la pata dedicando baladas románticas en inglés tipo "More than words" cuyo significado es muy diferente a nuestra romantiquísima idea.. Es como los tipos que piden Mother de Lennon, en el día de la madre!!

20. Supongo que todos hemos visto a los tipos que venden rosas en bares y en la calle. Algunas veces como hombres, pensamos que el sentido del humor es buena parte de la clave de cómo ganarse a una chica.. "Señor, gusta comprar una flor para la señorita
..? No, YA TUVIMOS SEXO, GRACIAS, Que de porsí no les gusta eso de andar una rosa todo el día y que todos se den cuenta que las aman apasionadamentee.." Pero, NO SE PASEN DE GRACIOSOS, todo con medida..

Espero haber aportado algo para todos mis congéneres, sino chicas, gustosamente acogemos sus sugerencias.. Y acuérdense de "I-likear-me" arriba, estoy tratando de hacer el blog un poco más dospuntocero con todo esto del "FEISBÚU"..

lunes, 7 de diciembre de 2009

Los "Floggers"


A los seres humanos nos encanta ser reducidos y categorizar gente en estereotipos culturales. Es un hecho. Soy Skinhead, Monja Carmelita, Socialdemócrata, Neoliberal, Nazi.. Y pretendemos dar una etiqueta de interacción con ello, es algo que traemos por instinto, como manera de inducir con qué clase de persona estaremos interactuando, de manera que podamos preveer el comportamiento más adecuado de acuerdo al fin deseado. De pequeños todo este asunto de encasillar gente, era muy sencillo, habían muy pocas opciones, todo era muy simple.. O se era Ragga, o se era Skater (se debatía entre Limp Bizkit o Korn); entre escuchar 979 o 103 (con los famosos VJ´s y sus llamados "gatos" ; gato surfo", "gato desampa".. Ahora como que los de los 40 principales quieren hacerlo de nuevo, "careloco 40", "perrodeagua 40", lo mismo. Qué recuerdos aquellos.. el "Morning Show" y la música de Bennie Man los domingos en la mañana.. O me van a decir que uds no tuvieron un período musical del cual avergonzarse?? (..)

Particularmente, en esas edades escolares, el gusto musical se definía de manera muy sencilla.. La mejor canción era aquella capaz de decir la mayor cantidad de malas palabras en los 4 minutos.. Para eso Molotov era especial, y ahí andaba uno cantando con voz chillona: "PUTO!! a que no brinque a que no saltes, PUTO-puto!!"..

De ahí pasamos luego a un gusto musical más colegial, más retro en el que todo lo que no fuera viejo era una auténtica porquería, con ciertas excepciones como Radiohead, "Brittrock" parecido, Red Hot, pasando así por los Beatles, U2, Aerosmith, Zepellin, Metallica, etc.. Y por supuesto, hubo quienes le vendieron su alma al blin blin y los autos modificados, pero esa no es gente normal.. Algunos llegando a la U descubrieron a un viejillo que le decían Sabina que cantaba como un abuelo sin jarabe para la tos.. Qué seguirá después? Seremos como esas "señoras de las cuatro décadas" que escuchan con nostalgia las historias de un taxi?? "NO NO!! Me gritarán vehementemente todos aquellos adoradores del "viejo de la voz de malanoche", y dirán que como lo voy a comparar con el verdulero ese.. Y esq tienen toda la razón..

Pero a lo que voy, lo curioso de todo esto es que cada una de esas hermosas épocas musicales, estuvo acompañada de una vestimenta particular. De pequeños un copete teñido de amarillo, gorras para atrás como la de Fred Durst, tennis que parecían naves espaciales, por ahí el Acido Wash intentó volver, los pantalones cargo estuvieron de moda, las camisas de granjero para chicas durante el grunge, etc.. Y lo nuevo son los Floggers. Los Floggers es la gente que escucha Sex Pistols, Ramones y toda una serie de grupos de cool apariencia que en realidad a nadie le gustan, pero que son eso.. "COOL".

El Flogger es fácilmente identificable, básicamente es un Emo que se atreve a usar otros colores aparte del rojo, del negro y el rosado.. De hecho los usa TODOS.. Además se diferencia del emo en que éste no sufre. Por el contrario el Flogger no puede sufrir, el Flogger es cool, inexpresivo, impasible con su ipod de audífonos de colores fosforescentes; podríamos estar en medio apocalipsis que a él jamás se le levantará un sólo pelo de su corte ochentero aplanchado..




















Así como la hubo en la escuela, así como la hubo en el colegio, la moda universataria hoy en día es llevar puesto el arcoiris entero y un par de gafas bien "guai".. Una mezcla extraña de metrosexualismo, y emos pasados por el país de Rainbow Brite



Es así que ahora tenemos Daddy Yankees, Emos, Raggas, Floggers, Trovadores (los que se creen infinitamente interesantes por mezclar la poesía con las putas y llevar sombrero), metaleros, punks, góticos, y toda una serie de vestuarios diferenciados entre sí por la música.. Incluso ideología (skins, aunque sean ticos nazis (...).. Quién les dijo a los mocosos que no se pueden vestir góticos, escuchar reggae y raparse la cabeza al mismo tiempo? Quién dijo que la ideología, música y vestimenta se eligía en combo? Lo verdaderamente extraño es que hayan modas de éstas aún en la universidad, más extraño aún que se dejen cortar mal el pelo a propósito, y tirando el colmo de la extrañez que gracias a varias de estas modas la plancha de pelo se haya vuelto indispensable para los hombres.. Donde quedó el macho ibérico, costroso y de pelos en el pecho? Yo digo que la culpa la tiene Beckham..

viernes, 4 de diciembre de 2009

Yo Presidente: 30 Propuestas Estúpidas, o no tanto..



Siempre está presente el creciente abstencionismo, y parece que este año venidero, no va a ser la excepción. Muchos, no saben aún a quién darle su voto, su pedacito de soberanía. Yo estoy igual. Entonces me puse a pensar que, por qué diablos me tengo que esperar a que aparezca alguien con ideas parecidas, si yo estoy lleno de ideas para el país.. Entonces se me ocurrió ser presidente..

"Es por ello, que me he planteado como costarricense, el deber cívico más importante de todos, presentando mi candidatura para ejercer el mando supremo del Poder Ejecutivo en el último momento, y haciéndolo público por medio de éste blog, Rodilleras para la Romería..

Un deber cívico me llama hermanos costarricenses, el de llevar a Costa Rica a ser la Costa Rica, no de antes, no la de siempre, sino; la nueva Costa Rica, la que nunca ha sido, una Costa Rica que vea un cambio profundo en muchos aspectos que nadie se ha atrevido jamás a tocar, ni se atreverán, porque yo, costarricenses, yo estoy dispuesto a comerme las broncas, por una sencilla razón, yo no tengo amigos en el gobierno ni empresas muy poderosas que me comprometan, yo no soy político, yo no estudie ciencias políticas ni el arte de adquirir el poder, yo soy un costarricense más, eso sí, graduado en Liverpool, en la escuela José Figueres de Liverpool de Limón, y a continuación les ofrezco mi plan de gobierno.."

Plan de Gobierno

Existe una falsa premisa en este país, todos los candidatos le dirán a usted honorable ciudadano; lo siguiente: “Debemos destinar más dinero a la educación pues es la única y verdadera alternativa de los pueblos”, vamos a crear el ministerio de los helados y tendremos mano dura con el crimen organizado creando más cárceles, le pagaremos más a los policías y destinaremos más recursos a la infraestrutura para recuperar un retraso de 20 años..” MÁS DE LO MISMO, NO DEJEMOS QUE NOS DEN ATOLILLO CON EL DEDO!!.. Siempre dicen lo mismo, antes y después.. Luego cuando se les cuestione que qué pasó con esto o con lo otro dirán: No hay presupuesto, nos agarró la crisis, se perdió esa plata o no hay voluntad política. Por eso mi gobierno funcionará diferente, antes que sacar dinero del aire hermanos y compatriotas, yo lo sacaré de sectores y actividades I-NE-FI-CIEN-TES. Esto es lo que yo les propongo:

La Harina primero..

Antes de proponer, les diré de dónde sacaremos recursos, de manera que ustedes vean que lo que digo no son sólo promesas a diferencia de los demás candidatos!!

1. Nadie cree ya en la Iglesia Católica. Se eliminarán los fondos que actualmente se le dan a la iglesia católica, la gran mayoría de la gente se considera simplemente creyente sin expresar culto, con excepción de los panderetas, que no son católicos y deberían estar de acuerdo conmigo.
2. En mi gobierno, todo el sector público, gobierno central, entes y órganos, utilizarán GNU/Linux, de manera que no volveremos a pagar un cinco en licencias a Microsoft, por usar “Office” en los despachos. Linux ofrece lo mismo pero sin pagar nada.
3. Este es muy importante.. Cambiaremos el nombre del país a “Costa Google”, lo que nos permitirá recaudar enormes recursos cada vez que se mencione nuestro nombre en el plano internacional
4. Quitaremos el INVU y órganos similares en los que más de la mitad del presupuesto se va en salarios. Y la mitad de esos salarios se va en comida.
5. Incentivaremos los carros eléctricos poco a poco elaborando un plan a largo plazo de sustitución, para reducir la compra del crudo por parte de RECOPE, para dejar de incurrir en gastos hacia un producto que no producimos y daña el ambiente.
6. Incentivaremos el vegetarianismo en la población. El consumo de carne le sale caro al país y a los consumidores, y nos ahorraríamos mucho dinero y salud con una dieta vegetariana. Es un contrasentido que se gaste más dinero alimentando una vaca que a una persona para que luego la persona la consuma, pudiendo dedicar esos granos directamente para la alimentación de las personas.
7. Lucharemos para que los países que más contaminan nos paguen a manera de indemnización a los que más conservamos el ambiente. Lucharemos porque hayan parámetros establecidos sobre contaminación permitida, entre más se pasen los países contaminantes, más pagan, entre más nos falte a nosotros para llegar a ese parámetro, más nos pagan. Costa Rica es el país con más áreas protegidas del mundo y uno de los pocos que va a poder cumplir con lo de las emisiones neutras de carbono (ver conejitos suicidas).

Procedo ahora, querido pueblo costarricense, a referirme en cuanto a puntos específicos de nuestro plan de gobierno:



Ciencia y Tecnología


8. Ya hablé con Franklin Chang, el será mi ministro de la presidencia, eso lo dice casi todo. Incursionaremos en el campo espacial, crearemos industrias de producción de autos eléctricos, y por supuesto grandes incentivos.
9. Esta vara se va a llenar de trenes, hasta el punto de que el carro sea más un capricho que una necesidad. Trenes buenos, modernos y de alta velocidad. Se podrá llegar al puerto en 40 minutos y a Guana en 2 horas. Baviera es un poco más grande en tamaño que Costa Rica, y se va de punta a punta en dos horas y media.. Sí se puede.

"YES WE CAN!!"

Educación

10. El plan de lecturas cambiará radicalmente. De una lista de lecturas podrán elegir la que más les parezca. Para español, los libros de ciencia ficción estarán permitidos, y 1984 de George Orwell será lectura obligatoria. Podrán optar por libros de autores como Kierkegaard, Nietzsche, Aristóteles, Platón, Kafka, Oscar Wilde, Arthur C Clarke. Los que quieren pueden leer los Hombres son de Marte y las Mujeres de Venus. Al fin, de lo que se trata es de incentivar la lectura, no? El Quijote es optativo. Queda eliminado Platero y Yo, María, y La Vorágine. La Odisea y La Biblia se quedan por ser ciencia ficción.

11. En el primer semestre de educación cívica se leerá el Leviatán de Thomas Hobbes para que los guilas entiendan porque vivimos en sociedad y por qué hay que respetar las leyes. En el segundo semestre se estudiará la Constitución. No se enseñarán valores diciéndoles qué significa solidaridad, humildad etc. Ya ellos lo saben.

12. Artes Plásticas durará un año. (Si es que se va a seguir dando así..) No es posible que se vea el Círculo Cromático y las degradaciones 5 años seguidos, y que por otro lado uno salga sin reconocer Las Meninas, El Enano, o la Virgen de las Rocas.. Igual con Música, 5 años, y el 60% de la gente no reconoce la novena de Beethoven. Y además piensa que es un perro.

13. Quitaremos D.A.R.E, la mitad de la gente que consume drogas, hizo el curso.

14. Las escuelas iniciarán lecciones a diferentes horas. No tienen porque iniciar todas a la misma, y eso descongestionará el tránsito.

15. El actual programa de informática para los colegios públicos es un CHISTE. No más “Micromundos”, (los que salieron de pública saben de qué les hablo) y utilizaremos Ubuntu (Linux), con el que se le podrá enseñar a los guilas a usar Word, Excel, Power Point etc sin costo alguno y siendo lo mismo.

16. No se dará religión en los colegios, a no ser que sea ecuménica y bastante variada. Y se tomarán en cuenta los ateos.

17. Los exámenes serán orales, al fin y al cabo se termina estudiando más por el tiempo que el profe dura evaluando a los otros y uno ahí repasando viendo a ver que agarra. Además ahí el profe ve si estudió, no se puede copiar, y se puede hacer lo que hizo Laura Chinchilla en los debates; no contesto lo que me preguntan sino lo que ocupo o puedo decir, y en alguna manera se le filtra al profe que uno sabe algo.. Ah! Y se ahorra papel y árboles talados..

18. Tenemos que persuadirlos de alguna manera para que dejen de estudiar derecho, periodismo y sociología.. Chicos, ya no hay campo, además deberían escoger algo en lo que le resulten útiles a la sociedad..

Cultura

19. Como los políticos de siempre son gente de plata, de la alta sociedad aunque siempre les encante decir que son de campo, ellos siempre tienen cable, y el cable de ese que ellos tienen, tiene 300 canales. Así que ellos no entienden. Conmigo FUERA las telenovelas y programas de chisme mexicanos (a nosotros que nos importa lo que pasa allá), las telenovelas venezolanas y sus concursos, las telenovelas brasileñas se pueden quedar, pero las colombianas definitivamente se tienen que ir.. De alguna manera lo hacemos; incentivos a los canales que promuevan producción nacional, les damos debates o exclusivas sobre cuestiones de gobierno, poco a poco.

Leyes Nuevas

20. Vamos a ser el primer país a nivel mundial, en consagrar como un derecho constitucional, universal y gratuito el acceso a internet, para verdaderamente garantizar la libertad de pensamiento y de las comunicaciones, de manera que el estado debe velar por su cobertura nacional. Lucharemos ante órganos internacionales para que se consagre como Derecho Humano.

21. El salario mínimo de los profesores, maestros y policías estará en alrededor de 600 mil colones por mes. Ese cambio hará grandes diferencias por sí sólo, generará un cambio cualitativo en la educación porque tendremos maestros con verdadera vocación, (no más gente que lo estudie porque no le queda de otra) y policías con un salario justo para un trabajo peligroso y para nada bonito.

22. Los que hacen las leyes no son abogados. De ahora en adelante dejarán de existir los diputados. En su lugar pondremos “diputabos”. Ellos sí son abogados.

23. Vamos a promover la piratería y el irrespeto de productos extranjeros, penando al mismo tiempo con cárcel a todos aquellos que pirateen propiedad intelectual costarricense. Aunque prefieren consumir productos extranjeros por ser muy baratos, no dejarán ganancia alguna o muy poca, y en realidad el que se la gana es el costarricense que lo pirateó, Hollywood no percibe nada. Igual seamos concientes, de que la gente que compra varas nacionales lo hace a conciencia de que ayuda al país o al músico, cineasta, etc, y con gusto lo paga.

En cuanto al Sistema Electoral

24. No habrán contribuciones privadas para los partidos políticos.
25. La deuda pública para los partidos será igual para todos, de manera que mayoritarios y minoritarios tengan oportunidades por igual de manera que sea una verdadera democracia de ideas, para que los mismos de siempre no empiecen con ventajas. Debemos recordar que internet juega cada vez un papel más importante dentro de la política, así que cada vez harán menos falta las contribuciones privadas y del estado para darse a conocer.

A nivel Internacional

26. No estableceremos, o cortaremos relaciones internacionales con países en los que no se respeten derechos humanos incluyendo normas de la OIT (Organización Internacional de Trabajo) en los que no existe jornada máxima ni regulaciones de ningún tipo. La Unión Europea me apoya, ya los convencí. Nada más hay que esperarse a que los chinos terminen el estadio primero..

Ambiente

27. Incentivaremos un progresivo e informado cambio en la población hacia el vegetarianismo, de manera que iremos reduciendo la cantidad de ganado para consumo que es el primer contaminante ambiental por encima de toda la industria automotriz. Además salvaremos a las vacas y otros animales que el ser humano se come. Ellos son parte del ecosistema.

28. Aumentaremos el precio del agua.

29. Prohibiremos las bolsas plásticas en los supermercados, a no ser que tengan el aditivo que hace que se disuelvan mucho más rápido.

30. Prohibidas las botellas de plástico a no ser que sean oxo-biodegradables (en un año parte se convierte en CO2, agua y otra se convierte en biomasa)

Economía

31. La canasta básica se pagará de manera porcentual al salario devengado. Esto conlleva problemas y posibles evasiones a la ley pero estamos estudiándolo..

Y UD, VOTARÍA POR MÍ?

martes, 1 de diciembre de 2009

Política: Los candidatos sexys y las narices respingonas, todo es imagen..


Normalmente no escribo sobre política, pero la verdad que voy a unirme a esta, aaa, aaah, mmm.. como es que dicen ellos?? Emmm, ah sí! A esta FIESTA ELECTORAL.. Para todo aquel que quiera escribir sobre política deberá antes aprender un par términos para hacer lucir más elegante su opinión, “Partido Oficialista”, "Paisaje electoral", “Decisión Salomónica”, ”Justas electorales”.. Algo parecido a lo que hace Everardo Herrera Soto en el 7, sólo que con el fútbol como que no va.. Como diría Abel: “Más vale que se dediquen a otra cosa..”.. Ah!!, Esa es otra opción claro, parafrasear algún candidato, entre más viejillo mejor, le da más peso a la opinión.. Siempre y cuando no se meta don Otto a andar descalificando intocables próceres de la patria como lo hizo ante Alberto Cañas con la discusión de “Pepe” Figueres.. Que la verdad, a mí me gustó.. Por lo general me gustan esos que rompen con moldes y dejan a todos perplejos: “Apóstata!! Infame!! Está criticando a Pepe!! ESO ES UN SACRILEGIO!! BLASFEMO!!”.. Bueno, y esq a cual viejillo le gusta que le critiquen las cosas que ya él “sabía”? Que no hemos llegado a viejos, pero ya uno se va a morir y como que le contradigan las cosas por las que uno lucho o admiró 60 años no debe hacer mucha gracia.. Por eso yo no confío mucho en viejillos..

En fin, dejándose de estereotipos y metiéndose en materia, Laura está muy enojada con la encuesta de hoy, y con Wolverine también,(http://megaprimo.ticoblogger.com/2009/11/laura-chinchilla-esta-muy-enojada-con.html) quién la captó muy certeramente después de dada a conocer la encuesta:

Imagen hecha por Wolverine

Y pues, no le ha agradado nada el asunto, pues bajó de un 63% a un 43%, quedándose, y esto es lo más interesante, al borde de una segunda vuelta, pues cuando no se alcanza el mínimo de 40%, hay segunda vuelta, como sucedió con Pacheco en el 2002 con las famosas elecciones del TLC. Y qué reacción tuvo Ottón con esta encuesta??? Miren ustedes, nosotros captamos el preciso momento:





Se puso VERDE.. Sí sí, don Ottón, otras elecciones sin ganar.. Esperemos que no se convierta en el nuevo José Miguel Corrales.. De hecho yo le voy a Ottón, pero eso es culpa de esa publicidad tan mala. Porque la publicidad es la que lo hace todo, es importantisísisima!!.. Y acá, de ejemplo tenemos al sexy Otto Guevara que ya de por sí contaba con el apoyo de mi mamá, que dice que es muy guapo (…) La imagen es parte de la publicidad, pero no lo es todo.. Aunque sí gran parte, pues de todos es sabido que al menos un 30% de la gente vota porque no tiene “cara de ladrón”.. Bueno.. Y cómo son las caras de ladrones? Nos podemos basar en las teorías criminalistas alemanas del siglo XIX y decir que tienen las cejas superpobladas, o una nariz respingona?? Bueno, Calderón la tenía grande.. LA NARIZ.. Sí.. Mmm.. Y era respingona también.. LA NARIZ.. En fin, no nos vamos a dejar ir por apariencias porque sino tendríamos una tetocracia, y está claro que las mujeres de tetas grandes son tontas, o al menos eso decían mis amigas planas.. Luego, otro 30% de la gente vota futbolísticamente.. Qué quiere decir esto? Bueno, pues que la gente vota por “X” partido, porque ES MORADO Y BLANCO DESDE QUE NACIÓ.. Verdaderamente triste que aún sea así en el siglo XXI, y con eso no sé que tan acertado es permitir el voto sólo a la ciudadanía (entiéndase mayores de 18 años), pues hay niños que lo ejercerían mejor, verían cual tiene la nariz más parecida a PINOCHO, y listo!, MENTIROSO. Yo confío más en esos niños prejuiciosos..



Pero en sí, los resultados de la encuesta son fácilmente explicables, y hace rato que se los vengo haciendo saber.. La PUBLICIDAD gente!! La publicidad!! Qué dice doña Laura en sus anuncios?? (…) No, en serio, es una pregunta, la hago porque en realidad no sé qué dice, sólo escucho: bienestar, bien común, solidaridad, avance, pobreza, progreso, bla bla bla y la verdad que están muy lindos los paisajes de fondo (...)... y muy tiernos los abuelillos sin dientes que la abrazan porque la quieren mucho, aunque en realidad nos queda más claro lo que los chimuelos dicen que lo que ella pretenda hacernos saber.. Supongo.. Y en cambio Otto!! OTTO!! Diría mi madre.. Otto pone gente desnuda, y eso sí que mola!! Y está claro, que quiere a todo el mundo en la cárcel, aunque muchos dicen que eso no resuelve las cosas y que el aumento de las penas no es la solución, yo la verdad he cometido un par de contravenciones (también desnudo) y de saber que enseñar la repingona (nariz) me iba a meter preso, se los juro que no lo hago.. Pero ante todo, la publicidad de gran calidad, la verdaderamente convincente la tiene Guevara. El otro día, caminaba con un amigo por la noche, comentábamos el pleito entre Arbenz y Nancy Dobles, y de cómo todo es una farsa, como el video porno de María José que nunca salió y que ambos esperamos con ansias, cuando de pronto en una esquina nos salen 3 tipos, con manopla, pistola y cuchillo en mano.. “AL SUELO O LO PUNZO!! DEME TOHOOOOO, SI SE MUEVE LO PUNZO MAE..!!” Igual como el zorro le decía a Dora, (por si no lo han visto:)




Y luego del susto, de estar en mi casa, de ir al registro por la sexta cédula (ya debo tener 30 esposas musulmanas) y sacar la cita para la cuarta licencia de conducir en mis escasos 22 años, me pensé que naturalmente la encuesta no es nada de extrañar.. GUEVARA TIENE LA MEJOR PUBLICIDAD, DÍA A DÍA Y ADEMÁS “AD HONOREM..” Y la verdad, que a mí también me está convenciendo..

lunes, 30 de noviembre de 2009

Annie Hall



Un día de estos tuve que hacer un pequeño análisis de la película "Annie Hall" y me gustó como quedó.. Excelente película, se las recomiendo muchísimo y eso que yo veo MUCHAS.. Acá se los dejo, más que todo para los que ya la vieron.. A los que no, en lugar de la crítica, les dejo la dirección por si la quieren ver: http://www.youtube.com/watch?v=K87ct7aP6J0


Cinematográficamente constituye indiscutiblemente, uno de los mayores éxitos de Allen como director y una de las más reconocidas obras cinematográficas de todos los tiempos.. Y lo seguirá siendo, por una razón; ese individuo paranoico e intelectual, como se nos suele presentar Woody (cada que asume la actuación aparte de la dirección o el guión, lo cual no es nada raro), se adentra a explorar el complejo y errático universo de las relaciones sentimentales, de una manera inusual, crítica y bastante natural, en el que, como en cualquier película de Allen, aborda con diálogos plagados de alusiones culturales, intelectuales, aunados a un sentido del humor crudo pero a la vez refinado y perspicaz, todo un estilo propio.



La película trata de examinar todo ese mundillo de las relaciones de pareja de una manera empírica y dando una conclusión general, un tanto anárquica (según lo que quiere dar a entender con el chiste final), en el que las inseguridades juegan el rol principal, y así lo escarmentó Alvy. Una personalidad neurótica, llena de obsesiones, dudas filias y fobias, acaban por destruir cada una de sus relaciones anteriores; y Annie no es la excepción. La separación se produce, porque, gracias a la terapia, a la “educación para adultos” y a la lectura, Annie consigue en poco tiempo una gran seguridad que se combina mal con las inseguridades de Alvy, lo que lo hace finalmente querer comprometerse seriamente con Annie, cuando resulta ya muy tarde, lo que lo lleva a su conclusión final, y que empieza a desarrollar desde su monólogo inicial en el que dice apreciar la vida como bastante algo bastante corto, llena de sufrimiento, miseria, e infelicidad, incluso detestándose a sí mismo (chiste de Groucho Marx), todo lo cual afronta con un irónico sentido del humor.

Cruda en el fondo, (aunque no lo parezca) bastante pesimista, a la vez que hilarante con un par de escenas irrepetibles (psicoanalista: mismas preguntas diferentes respuestas, o en la que Annie se encuentra “alejada”, la parte animada, la de la fila, etc) a la vez con un final que termina por dejar un sentimiento de nostalgia, entremezclado con una gran sonrisa que perdura hasta los créditos finales.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

El Partido contra Uruguay y la prensa deportiva


Hoy es día de selección, ya ho hay más allá, todo se definirá en escasas 2 horas.. Los chistes van y vienen, hay quiénes ni siquiera se molestarán en ver el partido, hay quiénes son positivos y desean ver hoy el "Centenariazo". Yo soy de los que cree que a como están las cosas, hay dos posibles resultados; o perdemos, o nos ganan, pero aún así veré el partido porque no lo puedo evitar.

Por más que nuestro cerebro sepa de antemano q más q el resultado, se trata d ver cuántos nos meten, hay algo adentro q siempre nos hace pasar alegrones de burro, y aún así nos enojamos al final estúpidamente, aunq sabíamos de antemano el marcador..

Y esq la prensa deportiva nos emociona, nos da alas y nos hace creer en "aztecazos" cada que la circunstancia y el sufijo es aplicable. Lo hacen antes, y lo intentan hacer durante el partido, digo lo intentan, porque no sé si a ustedes les pasa como a mí (al menos a los que ven fútbol regularmente desde hace un par de años), que los partidos perdieron mucha de la emoción al irse Cristian Mora del 7, aquel el del famoso: GUUUUUOOOOOLLLLLLLL…

El caso es que el otro día, viendo un partido, intenté escuchar la radio y ver el tele, pues creo firmemente que los mejores narradores, comentaristas y periodistas deportivos están en la radio, y han dejado al moreno bajito de Bailando por un sueño en el 7 (la guitarra empieza a sonar y me duermo..) y por otro lado Pilo ya ni canta los goles.. Y estaría bien, sólo que tengo un “problemita..” que tengo SKY (insisto lo único bueno es María Visión..) y la tele va atrasada a la radio, por lo que, cuando siento esa inmensa emoción que sienten los verdaderos apasionados al fútbol, esa intriga breve, ese silencio augusto que tensa todo el cuerpo y que puede poner a medio país a saltar de júbilo, o a quebrar las lámparas de la casa, en mi caso, la radio me acaba por ARRUINAR TODO, porque con el grito de GUUUUUOOOOOLLLLL yo NO VIVO ese momento de júbilo, esa paralizante expectativa que dura segundos, pues cuando la jugada va por la media cancha yo ya escucho el: NO PUEDE SER!!, MALDITA SEAAAAA..!!!!, cualquier verdadero aficionado me entenderá.. Y aún no logro arreglar el problema, ya que resignadamente he resuelto verlos por SKY con los comentaristas originales sin McGreggor ni Cristian, y ahora lo que pasa es que ya no es el radio, son los vecinos de atrás, que ya lo cantan 4 segundos antes que Pilo. Bueno, digamos..

Así que al menos en el medio tiempo, mientras me hago un sándwich, burrito (vegetariano), o hago unos frijoles con algo para disfrutar la segunda mitad, escucho los de la radio. Luego, apago la radio de nuevo, vuelvo a poner el tele unos dos minutos antes y veo una entrevista, algo así:

-Difícil marcador Keylor, ahora hay que remontarlo..
-Sí sí está complicado pero estamos concentrados en la victoria.
-Cuáles son sus impresiones de ésta primera mitad?
-No, bueno, un partido muy difícil, pero hemos trabajado y confiamos en sacarlo.
-Relátenos como fue el gol..

PERO ACASO NO LO VIMOS TODOS!! Está bien que pregunten eso los de la radio, pero los de la televisión!? Y peor si se lo preguntan a un portero..

Y esq los de radio tampoco se salvan del todo. Qué estudian los periodistas deportivos? Les darán un cuadro de 5 afirmaciones (para variar) que pueden hacer a futbolistas para que los últimos DIGAN ALGO? Parece ser que hay una máxima en el periodismo deportivo que dice que cada pregunta debe llevar la respuesta implícita, que d todas formas los mismos futbolístas no deben usar más de cinco.. Ejemplo:

“-Qué partido más complicado Walter, les han hecho un gol al inicio y ahora tendrán que redoblar esfuerzos..? (Respuesta implícita)

(Posibles Respuestas):


-"Sí bueno, somos once contra once, y tenemos que hacer un mayor esfuerzo en la segunda parte.."

-"Sí bueno, pero en el fútbol no hay nada escrito.."

-"Sí la verdad que ahora no hay equipo pequeño"

-"Sí, en el fútbol el que perdona pierde, pero intentaremos aprovechar sus errores"

Entre otras no muchas respuestas..

Por supuesto que no voy a pretender que les pregunten si han leído a García Márquez o a Kafka, ni que ellos respondan ingeniosa y elocuentemente, pero si van a preguntar esas chorradas, y a responder lo obvio, para qué carajos existe el periodismo deportivo!?? Mejor que nos pusieran música por mientras, o una obertura como hacían con Espartaco y todas esas películas viejas..

Éstos sujetos al finalizar los tiempos SE AVIENTAN hacia los futbolistas, y de preguntar preguntan LO QUE SEA.. Y luego se enojan con Medford porque les decía que qué eran esas preguntas tan estúpidas, ya ven, que algo sí le aportó al futbol nacional..

Por el lado de los jugadores pareciera que lo estudian también. De dónde aprenden a responder todos de la misma manera? Y esq en la casa no creo.. O acaso la esposa le pregunta:

-“Wálter se acabó el cereal, podés comprar ahora que vas de salida? Vas para el super??-

-Eeeehh bueno, la verdad esperamos llegar al supermercado, trabajaremos por ello, me encuentro muy motivado de hacer las compras, y di, no; seguir comprando nada más, las compras son así..

Eso en cuanto al periodismo de campo, (si me permiten el término), ya los que tienen programas deportivos más bien se van al OTRO EXTREMO, ya lo vemos en Zona Técnica, que cuando usan las “pizarritas” parece que nos hablan de física cuántica, y una serie de cuestiones tácticas y análisis "produndisisísimos" de Erick Lonis; en otros vemos sus conjeturas respecto alineaciones y diferentes aspectos tácticos del fútbol moderno, que a mí la verdad no me terminan de convencer.. Qué tan complejo puede llegar a ser?? Marcación por zona, hombre a hombre, 4-4-2, 3-5-2, volantes mixtos etc.. Yo creo que haría más ponerles la peli de Gladiador que lo que haría Juan Luis Hernández.. Y ya lo descubrieron, de ahí que la sele ya no se las arregla sin un motivador..

Y acá viene lo más interesante, compliquémoslo un poquito..Ahora imagínenselos en INGLÉS.. si, porque actualmente vivimos un éxodo de jugadores a las ligas europeas, y más de uno se las ha tenido ingeniar al estilo Kevin Costner en Danza con lobos.. Y de los que algo hablan, y considerando las entrevistas que suelen dar, ahora imagínenselos en inglés.. Algunos como Celso (que según Juan Morales es el mejor jugador de CR en estos momentos), son más pipis y se la han jugado en entrevistas



Lo escucharon? Tan pipi que se llevó a la mamita por un mes, para que le enseñe a barrer, a cocinar y a lavar la ropa, que sino se la pasaría comiendo en McDonalds y un futbolista y los Big Macs como q no van..

PERO OTROS.. VEAN ESTO:



Good DEFINEICHON, the other team played “MORE GOOD”..NO ESTOY SEGURO de que haya entendido la última pregunta.. Qué yo sé que el inglés que dan en las públicas es “modesto”, pero pasamos 6 años viendo "COMPARATIVE Y SUPERLATIVE FORMS".. Good -->BETTER.. Es como graduarse SIN SABER QUÉ ES EL CÍRCULO CROMÁTICO!! AÑO TRAS AÑO!! Los que salieron de público, saben de qué hablo…

Y por acá tenemos a Ruiz lo mejor del país en éstos momentos, que aunque lo habla con acento "Guatuso" por lo menos aprendió a decir “BETTER”.. A éste sí que le quedó bien clarito tanto que lo usó HASTA DONDE IBA "BEST"..




La verdad que a veces no entiendo muy bien por qué nos apasiona tanto éste deporte, y la verdad q creo q eso d q los futbolistas se dediquen luego a ser comentaristas y periodistas como que no, ya han visto ustedes los resultados, BADDER BADDER diría Bolaños.. .. Igual hoy, todos estaremos al tanto, al rato suceda algo inesperado, aunq debemos entender q es lo menos probable.. Igual los voy a emocionar, para q se lleven como yo el colerón a las 7 de la noche ya finalizado el partido.. Acá les dejo la mejor narración de Cristian Mora, y un partido que verdaderamente me sacó las lágrimas, y que, quién quita, tal vez se repita hoy..

domingo, 15 de noviembre de 2009

TWITTER: La estupidez de moda..


Supongo q a muchos de uds les pasa como a mí, q luego de un largo día de trabajo o de universidad, llegan a sus casas, ponen el maletín o bulto en el sillón, se sirven algo de comer, y luego se proponen a hacer sus deberes, PERO, ANTES, pensamos en revisar un momento el correo.. FATAL ERROR.. Con todo el rollo éste de la web 2.0, el correo sencillamente dejó de ser el mismo.. PARA SIEMPRE... Así como el opio fue el dolor de cabeza del imperio chino durante el siglo XIX por su comercialización a gran escala por parte del imperio británico (se calcula que había unos doce millones de chinos adictos), estas redes sociales están mermando en la productividad de naciones enteras!! En serio!!.. Al darnos cuenta, ya es hora de dormir, pues hemos gastado no 15 minutos como teníamos planeado, sino 5 horas!! 5 horas en MSN, hi5, facebook, my space, y la más reciente incorporación TWITTER.. Que esq si vamos a botar el tiempo x lo menos hagámoslo con un poco de sentido!!..

Hace un tiempo tuve q hacer un trabajo sobre las redes sociales, 200 millones de personas tienen una cuenta activa en facebook.. Yo no soy una de ellas.. (parece ser q Mocosoft tiene acciones en facebook, y la verdad soy un poco esquizofrénico con todo esto de los monopolios y su poder, más cuando se trata de información.. en fin no me desviaré, eso tal vez lo tomaré en otro post..)

200 millones de personas??? Esa cantidad de gente estaría entre las 5 naciones más pobladas del mundo. Así que somos MUUUCHOS los que vamos desarrollando una especie de adicción, como aquella que teníamos de niños con los nintendos: “CARRLOOOSS YA ESTÁA LA COMIIIIIDAAA..” “CARRRLOOSSS VAS A VENIIIIRRR???” “CARLOS!!”… Dificiísimo despegarse.. Y esq hay gente que tiene los 3, facebook (para la gente cool), hi5 (para los polillos q no se cambian, yo soy de esos..), my space (los q d verdad tienen problemas) y hay gente q tiene Sónico y otras q ni me acuerdo!!!..Imagínense a las gente llendo a sesiones de ayuda: “Mi nombre es Carlos, y soy un ciberadicto”… No es broma, esto lo vamos a ver cada día más, reuniones de “CAA” : Ciberadictos anónimos.. Y para colmos ahora hay que lidiar con uno más, TWITTER. Qué alguien me explique para qué leches sirve Twitter!!!.. Hace como 5 meses q tengo una cuenta, y aún no le encuentro sentido, ni beneficio alguno, más que en lugar de tener q esperar cada final de hora para las noticias de radio reloj, sencillamente “sigo” a Amelia y puedo saber lo que pasa en el mundo al instante.. Ella ya tiene q ir al “CAA”..

Y esq sucede que la gente lo compara con Youtube, o con Facebook, lo ven como uno más.. Yo sinceramente, lo veo como otro “Betamax” de la historia.. Ah! Disculpen! Para aquellos q no sepan qué es Twitter, les daré una breve explicación, aún hay algunos x ahí q no saben bien q es, y me identifico con ellos pues yo tampoco soy “friki”, basta con ver la apariencia de mi blog, lo más normal.. En fin, consiste como lo dijo un amigo mío, en un “Chat para tontos”, en el que mandas mensajes de 2 líneas varias veces al día en el que sencillamente decís, LO QUE ESTÁS HACIENDO..


Como si no bastara con todas las informaciones inútiles y que a nadie importan de nicks del messenger, o “blogs personales” (aquellos de auténticos hijos de la actual generación del “yo”), ahora, encima, hay q aguantarse a todos aquellos que se sacan un moco y van corriendo al ordenador a contarlo.. “MEE SALIÓOO AMARILLOOO!!”.. Como siempre lo digo, para todo hay gente..

Y esq para que esto funcione, se debe estar pegado a la compu todo el día.. Si vas por un helado, ANTES debes ponerlo en la compu.. “Mmm que antojo, voy a salir por un helado de naranja piña” … WTF!! A mí QUÉ ME IMPORTA!! Y A QUIÉN LE GUSTA EL NARANJA PIÑA!? Y entonces resulta que tras d q muchos tenemos el vicio, y que al igual que Amelia pertenecemos al grupo de ciberadictos anónimos, ahora para que funcione el Twitter hay que estar conectado poniendo lo que uno hace o lo que a uno le pasó.. No va a faltar la pareja que en su intimidad vaya a tener el friki adicto del marido, novio, o esposo, que decir: “Esperate Mónica, que tengo q COGER al ordenador antes q a vos..”

Me han tratado de convencer de la utilidad del Twitter sin embargo de no ser por Amelia, hace rato q lo hubiera cerrado.. Y pensando acerca de las posibles ventajas y otras que me han dicho encuentro únicamente las siguientes: 1.Que uno puede entrenerse leyendo las idioteces que pone otra gente, pero eso ya lo podemos hacer con los nicks y con los blogs personales o en foro de Costa Rica, y en más de 2 líneas!! 2. Que podría hacer spam para éste blog para ver si alguien lo llega a leer algún día… 3. Qué hay muchas mujeres quejándose de hombres, (SON TODOS IGUALES!!); dond podría entrar yo, pero para eso se requiere mucha paciencia y a ellas les gusta que las traten mal por lo que ese “tipo del montón” me lleva la delantera (eso lo debo tocar en otro post) así que no estoy muy convencido.. Así que la verdad, yo no los entiendo, y sé que la gente está vuelta loca x el pajarito azul, pero para mí, es una auténtica chorrada sin sentido..

jueves, 12 de noviembre de 2009

Civismo tico.. Pero tico tico..


Hay quienes quieren a su país sobre todas las cosas, sin importar los huecos, los puentes, los hartones en ministerios que COMEN viviendas; a pesar de los chinamos y tugurios de Chepe centro, de cómo juegue la Sele, Siete Estrellas o Toledo, no importa, aman a su país, y lo pronuncian con amor: COSTA YIIIIICAA.. Por qué? Bueno porque la identificación cultural es una cosa ineludible, como para una madre decir que su chiquito es feo.. Como todos sabemos, los bebés feos no existen, (claro, después de semejante [email protected]). Es como dejar de ser Herediano y hacerse Saprissista, es sencillamente una cosa a la que no se puede ignorar o dejar de ser parte de ello, (por más que se quisiera dejar de sufrir..).

Estos orgullosos individuos suelen ser fácilmente identificables de múltiples maneras.. Por ejemplo, en día de partido andan con la “roja”, suelen ser conocidos bombetas del pueblo, en Palmares encontramos el “Superman tico” (ilustrando el post), en Zapote “Gordo Malo”, en Chepe Marito Mortadela, en los bares todos aquellos que se hechan “PUeeeeeertoooo.. Limmóooooonnnnn..”, los de los Chifrijos, los que utilizan “Pura Vida” en su triple función (saludo, pregunta y contestación), y los que siempre están hablando en los coles y las U de apoyar lo nacional y los chivos. Por cierto desde cuándo empezaron a decir chivos? La primera vez q lo escuché fue hace 1 año y todos utilizaban el neologismo como por acuerdo generalizado y unánime.. No les pasa a veces que uno siente haber estado debajo de una roca (piedra) por meses o haberse perdido algo?? En fin que si uno estuviera al tanto del jetabulario y sus jetólogos (JETÓLOGOS: Dícese de aquel que estudia la jetología; ver jetología.. JETOLOGÍA: Arte de crear palabras para que Toledo las utilice en sus canciones, ej: MICA, LEVA, PLATA-YATA-YATA..) no lo entendería ni Chito pitt. (ese de la radio que dice “Excelente, maaa-eeee..)

Por cierto, si no saben quién es Toledo:




Qué triste, tan bien que íbamos con la Media Docena, El Cielo Rojo, Gestación, y se C”#%GAN en todas con diosas de reggaetón, intrusos al estilo mexicanillo y ahora con esta porquería de música..

PEEERO, hay una muestra de civismo ENTRE TODAS, que se lleva el premio.. A veces creemos que el bistec encebollado es lo más común del mundo, o envolver algo en una tortilla y vemos a los árabes como si vinieran de Melmac y a los Japoneses como tripulantes del Enterprise de Star Trek.. Pero nuestra cultura tiene cosas raras, verdaderamente RARAS.. Cosas como los guipipías.. GUI-PI-PÍ-A.. (Como se tilda se vuelve hiato). (Perdonen que no sé hacer la diéresis en este teclado..)
Si nos encontráramos a un francés en la calle y nos preguntara de que le estoy hablando, supongo que tendría que decirle que es un sonido que se hace en el norte del país cuando se está feliz, contento, extaciado algo así que suena como un Chompipe, cuando un acontecimiento exitante invade nuestra alma campesina.. Y por qué se llama así, si es más como un YIIIIIIIP YIIIIIIIIP!!..? Porque los Yipys, (YIPY: deliciosa galleta rellena con cobertura de chocolate) ya existían desde antes, legalmente hablando por supuesto, pues es evidente que aunque el chocolate era de común uso entre los indígenas como moneda, las galletas no llegan a existir hasta que doña Inés Sánchez (posteriormente conocida con el advenimiento de la televisión por su programa Teleclub), creó la primera galleta por allá de 1812, y ésta no la patentó nunca, lo que sí hicieron los europeos (una vez más, pilas como siempre..) y tuvimos que conformarnos con su agregado de chocolate convirtiéndolo en Yipi en mil novecientos algo, no sé, los Yipis existen desde que yo tengo memoria.. Y en cambio, el guipipía como invento, no lo ha patentado nunca nadie.. Y esq acá nadie compra libros originales ni discos ni nada, y aunque este grito de chompipe sea una muestra de verdadera intelectualidad cultural, no hay una cultura de respeto hacia la propiedad intelectual, por lo que sencillamente no tendría sentido. Por ser su práctica civismo en su máxima expresión, se lleva definitivamente el premio del civismo costarricense.

Ahí les dejo esto, para q se quiten el mal sabor de boca; enjuáguense los oídos..

jueves, 17 de septiembre de 2009

ENCUESTA TERMINADA: Los Superhéroes



La infancia de cualquier niño, está llena de fantasía. Aún no estábamos seguros si los peluchitos hablaban cuando nos dormíamos o si secretamente hacían reuniones cuando no estábamos; cualquier rama de árbol o escoba de la casa se convertía en una espada láser, nos divertíamos hechándoles goma pritt a las hormigas.. en el caso de “ellas”, imaginaban que la cuchara era una de esas niñas rubias hijas de Michael Landon, de aquella serie de antaño,"La Casa de la Pradera", que caminaba por un campo de arroz; o luego nos transformábamos en gigantes al comer brócoli.. Nos bastaba un paño y el calzoncillo para transformarnos en Superman, igual de rápido como lo hacía Clark Kent en las cabinas telefónicas, (que hay que decir que son transparentes, pero como que en esa serie todos eran más ciegos que el mismo Clark.. Por lo de las gafas, digo.. O ciegos o estúpidos, o no tomaban detalle de lo rápido que se cambiaba, q en varias veces , habrá salido con el calzoncillo en la cabeza, pero probablemente ni lo notaron, porque eso del cambio de anteojos como q nos deja una sensación de que en esa serie no eran muy espabilados.. Otra era que su smoking fuera como el de los stripper, de sólo jalar, JUAAASH!! Listo!! quedaba en la tanga roja.. Ahora que lo pienso, ¿En qué se habrá inspirado el creador de Superman..?? Y aún hay quienes critican al pobre e inocente de Bob Esponja..

Lo critican x inocentón, y porque en algún capítulo fue esposo de Patricio o yo que sé que, mientras tenemos un tipo que tiene 50 años en televisión que anda en tangas de colores de putero, volando por los aires, y con una degenerada visión de “rayos X”, que la verdad si yo la tuviera no me aburriría NUNCA; Y NADIE DICE NADA..

Primordialmente nadie dice nada, porque Súperman VUELA, es SUPERFUERTE, puede ver viejas DESNUDAS cuando le plazca y siempre le inventa a Luisa que estaba a punto de caerse de un barranco o de ser apastada por una locomotora para manosearla, y Luisa SE LO CREE.. En cada capítulo, SE LO CREE, y así se la pasa el degenerado capítulo tras capítulo sin que ella se de cuenta de que se trata del tímido de Clark.. Y por eso NADIE LO CRITICA.. Qué tiene que ver eso? Por qué salgo con esto? Porque soy un degenerado?? NOOOOO.. PORQUE USTEDES SON UNOS DEGENERADOS.. Me explico..

La encuesta de los superhéroes está lista, y ha arrojado interesantísimos resultados. Al poder seleccionar entre varios súper poderes deseables, el 5% ha escogido hacerse verde y agresivo como Hulk cuando los provocan, ÉSTA ES LA GENTE CHICHOSA. Otro 5 % le gustó la idea de ser como Gambito, aquel de los X-Men, y tirar naipes explosivos.. Esos son los que no pueden ver una candela encendida porque al volver la luz queda oliendo a plástico quemado, parafina pegada x todo lado, etc.. Ni quiero pensar en la aventura que pasa Gambito en el toilet, si es que TODO papel le explota.. Por ahí otro 5% quiso tener el cinturón de Batman, (no sé para qué si no se animarían a usar la mitad de los “bati-instrumentos”), un 33% escogió volar, a los que yo diría que de momento lo hagan con su imaginación..





Pero acá lo más interesante.. Nada más que el 52% escogió HACERSE INVISIBLE.. Y éstos no son ni más ni menos que LOS MALPENSADOS.. Bueno, tal vez por ahí algún Emo pudo haber votado.. PERO UN 52%!! Mmm.. Qué haría la mayoría de la gente si fuese invisible? A mí éste me suena más bien como a “rayos XXX” … Por eso nadie critica a Superman, y todos critican a la pobre Esponja, porque no hay quién la defienda, ni ella misma por lo que he visto..

Secretamente, ustedes, los que son parte de ese 52% quisieran ser igual de degenerados que Clark Kent, escondidos tras las gafas, y cochinotes en el anonimato..
MUY MAL AMIGOS MÍOS, MUUUUU MAL..!!! Los grandes hombres actúan igual a la luz como en el anonimato.. Por eso, si usted pensó en robar bancos, entrar gratis a conciertos de Pedro Fernández, o en ir a hacerle zancadillas a las selecciones extranjeras en el Saprissa (A VER SI ACASO..), debería hacerse un examen de conciencia , porque eso de que uno es un reflejo de sus acciones es pura vara, uno es un reflejo DEL PORQUÉ de sus acciones, lo que vendría a ser mas o menos, sus convicciones.. Ahora si usted pensó en cosas no tan graves al estilo de Clark, tranquilo eso es normal.. Creo.. Bueno es normal porque yo sí.

Todo eso pensando en Superman, porque yo sé que acá lo que todos siempre quisimos era ser como GOKÚ. De eso no cabe duda. Ese tenía la forma de ser más parecida a la de la esponja y se la partía a Superman en quién sabe cuántas fracciones de segundo.. Nuestros papás soñaron con Superman de pequeños, pues es lo mejor que existía cuando eso. Ya ahora de grandes quisieran ser "Walker Texas Ranger", me imagino q con los años perdemos esa fantasía y como que se les hace más realista compartir sus panzas con la de Chuck Norris y pensar que aún con ella, Chuck logre ganar a punta de puñetazos y patadas una guerra mundial.. ÉL SÓLO.



Nosotros crecimos con imaginación japonesa, supersayayines ,rayos intermitentemente epilépticos, destrucciones de planetas, galaxias etc etc.. Y con tanto desborde de imaginación, está difícil que salgamos de ese mundo de fantasía, yo pienso que lo que nos hicieron fue daño PERMANENTE.. Yo aún me pregunto, qué era lo que tenía Dragon Ball!? Por qué aún a nuestros 22 años seguimos jugando a tirar “kame hame ha´s” a las personas que están delante de nosotros en las filas?? Por qué seguimos bromeando antes de agarrar el taxi, con sujetar a nuestros amigos del hombro para teletransportarnos??

lunes, 31 de agosto de 2009

El Síndrome de Estocolmo


Las relaciones de pareja, se parecen a la ciencia, en que en ambos llegamos a conclusiones de la misma manera, es decir mediante la “prueba y error.” Así que entre más probamos, nos vamos acercando a la prueba última, la cual por cierto ES UN ERROR. Y se SUPONE que conforme avanzamos, nos deberíamos ir acercando cada vez más, a aquella relación con la que soñamos cada vez que empezamos algo nuevo.. Así que metemos la pata, y lección aprendida, se oye bien..

Algunos nacen con un “sentido común incorporado”, adquirido de observar y repetir; por supuesto que se equivocan, como todos, pero ya a sus 16 años, consiguen a alguien con quien logran actuar como verdaderos esposos. Son esos que a los 24 se casan, y sus papeles están definidos desde los tiempos de Juan el Bautista, él trabaja todo el día, y ella le tiene listas sus “costillas de brontosaurio” al llegar famélico a casa, “VILLLMAAAA YA VIIIINEEEE..” Usualmente tienen la “parejita” y un columpio en el jardín. Sus niños vienen siendo como los de Flanders, y tienen un Golden Retriever.

Por otro lado, estamos la mayoría, los que nacimos sin esa bíblica, machista y ABURRIDA concepción, a algunos porque no les interesó el asunto hasta muy tarde, otros sencillamente nacieron dispuestos a hacer las cosas de otro modo. Tal vez nunca tuvieron un hermoso hogar con “Lassie”, (el Golden Retriever), ni con columpios en el jardín, o tal vez su madre se pareció más a un Golden Retriever , y su padre a su madre, por lo no sería raro que quieran intentar algo diferente.

Como sea, todos tenemos nuestra idea, o al menos lo hacemos por lista negativa (sabemos lo que NO queremos). Y el tiempo ha pasado, y nos hacemos más viejos, y deberíamos estar bastante cerca de encontrar esa “incondicional” de la que hablaba Luis Miguel, y hace no mucho tiempo, nos hemos visto en situaciones que nos han dejado aún más confundidos que al inicio, cuando uno sencillamente hacía lo que “los que sabían” decían qué se hacía, y lo que no se hacía. “No abra los ojos cuando apreta!”, “dele la mano!”, “ya no la puede saludar en el cachete!”, “ya le agarró algo, por qué dura tanto?”…, y uno les hacía caso, porque básicamente ellos parecían entender todo un universo de reglas termodinámicas, unánimes, en cuya relación causal, cada acción generaba una reacción para todos los casos: (A-->B).

Algo hemos aprendido sobre diversas “patologías” (doctores??), hemos visto a “Taldo” (ver "Supertaldo") y su singular síndrome, manifestaciones como la coprolalia, esquizofrenias maniáticas como los “CAA” (Ciber-adictos anónimos), y hoy estamos frente a uno con muchísima más relevancia que los anteriores, ya que el Tourette lo sufre aproximadamente un 30% de la población, y según la pasada encuesta realizada en Rodilleras para la Romería, apenas un 26% de la gente es usuaria del terribleTwitter”. Éste en cambio, lo sufre ni más ni menos que el 50% de la población!!!. Sí lo oyeron bien, un 50% DE USTEDES, MUJERES DEL MUNDO.

Las mujeres no es que están locas, esq no funcionan bien.. funcionan al revés. El Síndrome de Estocolmo, es una respuesta psicológica, un enamoramientos que sufren las víctimas de un secuestro hacia sus secuestradores. Alguien acá ha escuchado el dicho “Si las quieres enamoradas que se sientan despreciadas??” Esque son como masoquistas! Y esq ya a éstas alturas (hablo de los 20´s) sabemos todos de qué se trata. Hablamos de esos casos INCOMPRENSIBLES de mujeres que sufren con tipos que ni están en posición de hacerlas sentir despreciadas. Y no es que éstos suertudos se nos adelantaran, no es que ellos sean precoces, ni que aprendan rápido el don de la maldad hacia ellas, no es algo que se aprenda, ni es porque se posean “atributos” escondidos, lo que pasa es que son de esos tantos hijos que dejó Pedro Infante regados por el mundo, por eso nacieron “aprendidos”.



Vieron la cara de las tipas cuando les cierra el ojo y les dice que es mujeriego (1:07)?? A LAS MUJERES LES ENCANTA..

Lastimosamente, otros, por el contrario nos pasamos de buenos, por lo que resultamos ETERNAMENTE aburridos para ellas, pues no les producimos esa insoportable incógnita en sus obsesivas mentes femeninas: “PERO POR QUÉ SERÁ QUE NO ME QUIERE..?”.. Y somos nosotros los que luego sufrimos en carne viva aquella vieja frase de nuestros abuelos: “La mujer y la gallina, SIEMPRE PICAN..”.

Aquellos que vieron “Lo que el Viento se Llevó”, (novela escrita por Margaret Mitchell, una mujer que lo reflejó todo muy bien en su obra) saben que Scarlett O´Hara quería estar con Ashley (es un hombre), sencillamente PORQUE NO PODÍA. Lo que para mí es otra manifestación del mismo problema. Y es que ahí estaba el Red, bien guapetón trate que trate. Al principio agradable. Luego un auténtico patán, más en la parte del incendio en que la deja a medio camino teniéndose que ir sola cuando no sabía ni prendar una vela. Pero no había forma en que Red pudiera conquistarla. Luego, cuando Red comenzó a perder interés,miren por uds mismos como termina:



Y Red tiene razón en decirle que le vale &/%T%$# lo que ella haga después de 4 horas de película de estar tratando!! Esq cualquiera se mosquea.. Para mí que lo que les gusta es sufrir!!..

En fin, error tras error hemos ido según nosotros avanzando, encontrándonos con nuevas situaciones, que nos dejan peor que en los tiempos de las cartitas de amor, llenas de faltas de ortografía, con calcomanías de Winnie Pooh y adornadas con plumonitos. Qué falta que nos hace tener aquel amigo del pasado que nos decía como se hacían las cosas, de verdad. Ya no sabemos si están todas locas, o si son todas para Pedro Infante, pues como él lo dice, “El es el Mujeriego”. Qué pasa con las mujeres???

jueves, 27 de agosto de 2009

El Síndrome de Tourette



Algunos de ustedes habrán visto “Gigoló por accidente”. “O Gigoló en Europa”, que es parecida sólo que un poco más desmadrada y absurda. Yo no sé ustedes, pero yo me partí de la risa. Recomendada para aquellos que les gusta el humor barato, como a mí. No que sólo eso me guste, pero de todo hay que aprender a disfrutar en la vida! Vamos!.. En fin, para aquellos que no la han visto, trata de un tipo que debe ayudarle a su amigo que es un “chulo”, un “chuloputas” a recuperar su negocio, así que el protagonista, (Rob Schneider) empieza a salir con diferentes señoritas que demandan sus servicios de “acompañante”, lo cual de hecho, ya no es nada extraño para nosotros acá tampoco; recuerdo haber visto en informe 11 o algo así, sobre una nueva agencia que le ofrecía a “ellas” el servicio, con sujetos que se llamaban a sí mismos con sobrenombres extraños, me acuerdo de uno que se decía a sí mismo "Silverman", háganse cuenta un "Axe Bahía" .. Hasta los adiestran a los tipos, les enseñan a bailar, les enseñan de arte, de vinos y no me acuerdo qué otro poco de cosas, la cuestión es que tienen que ser todo un entretenimiento para quién los contrata! Para aquellas que no son muy despabiladas, esos NO SON los “MARIDOS DE ALQUILER”, no vayan a agarrar el teléfono y a llamar como desesperadas de tanta buena publicidad que les he hecho.

El caso es que éstas tipas que x sus diversos problemas que les dificulta tan sólo socializar, demandan sus servicios; así es que una era jorobada, otra tenía una “peculiar” nariz, otra media 7 PISOS, y otra, que es en la que está basado éste post, tenía “coprolalia”, que según entiendo es una extraña manifestación del Síndrome de Tourette. Y qué es el Síndrome de Tourette? Yo lo tengo. Creo. Saben qué son los “tics”? Buuueno, pues eso. Al parecer por razones de ansiedad, y exacerbado deseo sexual en personas muy apuestas, es que habemos algunos que sufrimos ésta horrible “patología”, como dirían los médicos, de los q creo q hay como 3 casi médicos (al menos q yo conozca) que siguen éste blog, que me pueden corregir. (Obviamente lo del deseo sexual exacerbado y demás no es cierto.. Digo, no es cierto q sean síntomas, no q yo no las sufra. En fin los tics pueden ser tan variados, pueden ir desd saltar y aplaudir, apretar el abdomen, hacer chillidos, y la manifestación más extraña, que es lo que tiene la tipa de la peli, resulta que dicen improperios como manera de liberar su ansiedad.. Improperios? Pues sí, ya saben, todas las cosas que no se pueden decir en tele.

La verdad para ellos no debe ser para nada gracioso, y de hecho de acuerdo a la gravedad del asunto puede llevar a grandes problemas para adaptarse, tener amigos, ser aceptado, y la verdad que me interesó el asunto y por ahí me puse a investigar, y todo éste rollo de la coprolalia me pareció bastante, bastante extraño, y me dejó boquiabierto. Por eso les traigo hoy el caso de “Super Taldo”.. A mí me sorprendió bastante, pensé que eran inventos de la película..